Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:40 

и кто бы это мог быть?...

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
мягко скажем, ржунимагу :)
newsru.com/crime/23jul2010/darth_vader.html

@темы: в мире, ржака

17:51 

Понедрельник № 2

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
- Удивляюсь, почему это в Питере столько станций названы в честь Москвы!
- Всего лишь две...
- Не две, а три. Московская, Московские Ворота и Старая Деревня.

@темы: чтиво

09:22 

Понедрельник

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
По просьбе Гора перестаю рассылать мылом и начинаю выкладывать

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой - просто Славик

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

- Что делаешь?
- Игрушку качаю
- И как, засыпает?

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу.
Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я?! Дал ему по морде за враньё!

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Дочь (6 лет) ест борщ.
Говорю - возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы....
Тяжелый вздох, взгляд на потолок:
- Лучше бы они от шоколада погибали...

Любознательный ученик спросил Учителя:
- По какому признаку можно узнать, что человек достиг просветления?
- А вот по какому. Ты вдруг задаёшься вопросом: «Это я сошёл с ума, или все остальные?»

В московском висит реклама банка.
На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
Ипотеку, наверное, рекламируют...

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

Девочка Катя купила себе собаку.
Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом...
Она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)...
Брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...
А чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором...
С кем поделиться информацией в первую очередь?

А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься...

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг.
Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Порадовал сегодня один из ТВ-каналов смс-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

@темы: чтиво

18:23 

Автоподпись

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Получил от клиента письмо, в письме автоподпись типа ФИО, компания/контакты и чуть ниже, светло-серым цветом, вот такой текст:
"Наша компания является участником программы "Green Marketing". Мы изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров."

@настроение: ржака

@темы: бугога

05:26 

утренний пазитифф

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

@темы: чтиво

08:15 

Покупка автомобиля?

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Гор, это для тебя

@темы: чтиво

17:38 

и еще воть

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Английский, флексопечатный, ыыы... 6+2... 75 тыщ ихних английских фунтов-стерлингов... БЛЯТЬ :(

@настроение: по прежнему акуевшее

@темы: няка

01:21 

La Horde

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Посмотрел тут фильм "Стая" (La Horde). Классный французкий фильм про трупиков и море крови. ФААААН!
При наличии анлима можно он-лайн посмотреть тут
filmix.net/trillery/8635-staya-la-horde-2009.ht...
Перевод тоже хороший.

@темы: смотрелка

19:02 

Не ведись...

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Перепост :)
Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего
общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией.
Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.
Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:
"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."
Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не ждите, что женщины когда-нибудь вам в этом признаются.
Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока мальчики-подростки любуются своими пиписками и онанируют в ванной, девочки постигают те самые женские секреты, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве власти над мужским полом. Как они это делают? По-разному.
Например, ходят парочками по улицам. Они прикольно одеты, у них классные фигурки, попки и сиськи, крашеные волосы и модные стрижки. Знакомая картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?
Бедные пикаперы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы лохов, таких как вы. Поймите наконец, прикольной малолетке не нужен никакой парень (тем более тот, кто подходит знакомиться на улице). Ей на хер не нужен никакой секс. Она прекрасно понимает, что любой мальчик полжизни отдаст, чтоб ей засунуть, и ее планка стоит ой-ой-ой как высоко. Запомните
простую истину: основная цель девки (в частности, малолетки), гуляющей по улице, - найти очередного лоха, чтобы:
1. поднять свой рейтинг среди подружек
и
2. поразвлечься за его счет
Зачем они ходят вдвоем? Вдвоем им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы вторая все видела. Так сучка поднимает свой рейтинг, зарабатывает уважение среди подружек.
Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких блядей. Я никогда не поверю, что симпатичная девчонка может быть хорошей, если учится в колледже. Более того, я никогда не поверю, что симпатичная девчонка вообще может быть хорошей. Пусть даже родители прекрасно ее воспитали, основную школу она все равно проходит в среде, в которой крутится. А ее среда - это подружки из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и
замыкается. Пиздец.
У девок работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые динамщицы), которые, в отличие от лидеров у пацанов, намного меньше врут и преувеличивают, и часто демонстрируют свое мастерство прямо перед подругами. На конкретном примере (очередном пареньке) они показывают им чудеса дрессировки, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают его дальнейшее поведение. На месте этого безобидного паренька был каждый из нас десятки, а то и сотни раз (жаль, что не каждый это понял). Так девки отрабатывают на нас различные приемы и схемы, учатся унижать, пользовать и морочить голову. Они получают базовые женские навыки, которые будут применять всю свою дальнейшую жизнь.
Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые лохи. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их заготовки (советы авторитетных подружек) работают. Поэтому каждая сучка всегда рада познакомиться и легко дает телефон, особенно если мальчик понравился. Ведь чем симпатичнее мальчик, тем круче ее рейтинг, особенно когда она кинет
его по полной программе. Они крутят мозги не только мальчикам, но и мужикам любого возраста. Они очень быстро понимают, что мужики - тупые бараны, которые все до единого ведут себя одинаково и вертят нами как угодно.
Скажу вам больше. Если девка отстает от своих сверстниц по количеству мальчиков, которых она водит за нос, или ей их не хватает, чтобы поразвлечься так, как развлекаются подружки, или, например, среди этих мальчиков нет таких симпатичных, то она все сделает, чтобы их найти. Она будет целыми днями ходить по улицам (паркам, кино, театрам, дискотекам), строить глазки всем понравившимся ребятам напропалую, вплоть до того, что сама подойдет (хотя обычно хватает построить глазки). Зависть друг к другу - вот что душит малолеток. Так проходит год за годом. Так взрослеют наши любимые девушки.
И не тешьте себя напрасными надеждами. С возрастом телки не меняются. Они такие и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Так проходит вся их сучья жизнь. Это их природа, их жизненный стержень и от этого никуда не деться. Да, различные жизненные обстоятельства (например, влюбленность) могут вырвать их из этого круговорота, победить их блядскую натуру и сделать их честными, добрыми, ласковыми на какое-то время; еще больше их затягивает
семья или дети - это может быть и год, и два, и несколько лет. Но сучья природа женщины остается неизменной всегда...
З.ы. Поверьте, автор статьи никакой не женоненавистник. Я люблю и уважаю женщин, но только тех, что не морочат мужикам голову. А такие встречаются ну очень редко и в основном - среди обычных (кат. №5). И я более чем уверен, что среди действительно опытных людей нет ни одного, кто бы со мной не согласился.
И еще. Повторюсь. То, что написано на этой страничке - это не какие-то мои мысли. Это то, что мне удалось вытащить из самих девок по ходу многолетнего общения. Это то, что все они прекрасно знают, но молчат, всю жизнь разыгрывая из себя дурочек перед нами. И вы никогда не узнаете, чему их учат более опытные подруги и матери; какое образование на самом деле они получают в колледжах, школах и институтах; каких установок они
придерживаются по жизни; какими основными принципами руководствуются в отношениях с мужским полом; как учатся "правильно" к нам относиться; как дрессируют; какие методики (типа "не подпускаю, но и не отпускаю") осваивают и используют; какие приемы применяют, чтобы сразу поставить мужика в нужное положение и пользовать; тысячи мелочей, которыми они овладевают еще в школе: как и куда смотреть (напр., взгляд "угол-нос-предмет"); как правильно говорить по телефону; как обнадеживать и пользовать; как отшивать, откладывая встречу; как хитрить и подхалимствовать; как выкручиваться, засерать мозги, и никогда не признавать себя неправой; как встречаться сразу со многими; как не раскрыть своих секретов и не выдать свое истинное лицо...
Пацаны! Хватит выпендриваться и рассказывать друг другу сказки. Любая девка после первых 5 минут общения с мужчиной точно знает, будет она спать с ним или нет. Какое на хрен ухаживание? Какое соблазнение? Какой НЛП? Будьте мужиками, пацаны! Поймите, это война, и мы с вами по другую сторону фронта. Оценивайте ситуацию здраво, и я надеюсь мой сайт вам в этом поможет.

@темы: чтиво

10:11 

Кухонный дзен как способ бытового просветления

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала.
Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет.
Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".
- У! - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял, что всё в мире иллюзорно - кроме дзен - и обрёл просветление.

***

Как-то раз Алко-сан пришёл в гости к своему другу - известному проповеднику пути зелёного астрала Ё-Хан-сану.
Философы мирно сидели в комнате для чайных церемоний и, потягивая плодовое вино "три топора", любовались видами Фудзи, коими были расписаны стены комнат Ё-Хана.
Алко-сан цитировал бесмертные хокку великого Мацуо Басё и рассуждал о лаконичности излагаемых в них мыслей.
Ё-Хан соглашался, что не всем дано в нескольких строках выразить всю глубину философии истинного дзена, однако, говорил, что обладая должной степенью просветлённой маны, можно ещё более кратко выразить свои мысли.
Алко-сан с ним не соглашался, приводя в пример краткий призыв великого Мацуо Басё к гейшам не уронить "ни одной росинки", когда они делают ему минет.
В этот момент, привлечённая спором гуру, в комнату зашла жена Ё-Хан-сана с целью выяснить причину философских разногласий её мужа и, по возможности, способствовать развитию аскетизма супруга и его собеседника путём изъятия бутылки с божественным нектаром.
Ё-Хан показал жене указательный палец и кратко сказал "на хуй", после чего просветлённая жена спешно покинула помещение.
- У - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял истину, что путь к дзэн не стоит засорять словами, однако, стоит прокладывать его делом, и философы тут же принялись за дело, разлив по чашкам плодовое вино.

***

Однажды к Ё-Хан-сану на улице подошли два монаха из секты бессребреников уличного шаолиня с целью просветить аскета зелёного пути на предмет истинной ценности здоровья по сравнению с низменным тленом материальных благ.
- У! – сказал первый монах с ликом обезьяноподобного бога Хануману – и показал Ё-Хану кулак.
- Угу – сказал второй монах, подобный слоноликому Ганеши – и показал ещё один кулак, символизирующий крайний аскетизм адептов секты в плане дзеновских изречений, что – как было сказано выше – есть несомненное благо.
К счастью, в этот момент мимо проходил просветлённый учитель Во Ван с двумя учениками. Увидев, что монахи собираются совершить над Ё-Ханом обряд принудительной сепукки, Во Ван прочитал священную мантру «банзай» и, выхватив увесистый кирпич из ограды расположенного неподалёку сада камней, вместе со своими учениками вступил в философский диспут касаемо основного вопроса дзена “чьё кунфу лучше”.
В результате короткой беседы с Во Ваном и его учениками, монахи-аскеты приняли единственно верное решение, описанное в главе «об устранении негативных воздействий эманаций Ци на объект путём устранения самого объекта» учения Фэн Шуй – и бросились наутёк.
- У! – сказал счастливый Ё-Хан – и погрозил им вслед кулаком.
- Угу – сказал мудрый Во Ван – и, в компании с Ё Ханом, постигшим премудрость победы силы количества над мерой качества, отправился пить сакэ.

***

Как-то раз после обильных возлияний, Во Ван шёл домой, постоянно поскальзываясь и падая.
- Что же это такое? – удивился Во Ван, больно упав в очередной раз и вывихнув руку.
Шедший мимо участливый самурай поинтересовался у беспомощного гуру - отчего Во Вана так возлюбили духи земли, на что начавший подниматься сэнсэй ответствовал священной мантрой посыла прохожего на хуй.
Тогда самурай приложил стоящего на четвереньках гуру мощным ударом шотокана, и Во Ван снова оказался на тротуаре.
- У! - сказал ошеломленный Во Ван – и хотел было подняться – но не смог.
Так на Во Вана снизошло просветление о том, что правильной мантрой можно придать новых сил даже закону всемирного тяготения.

***

Однажды два убеждённых последователя философской школы кухонного просвещения – Ё-Хан и Алко-сан – шли в гости к не менее известному гуру в области ночных бдений и высших медитаций Ли Зао Ли дабы достичь просветления в вопросе о превосходстве стиля строгого хокку над низменным танку.
- Посмотри – говорил Алко-сан – какую несомненную духовную и практическую пользу оказывает самое простое хокку:
Постигши мудрость,
Не забудь потом утром
Постигнуть пиво.
- Сиё истина есть – соглашался с ним Ё Хан – но как тебе такое танку?
Обретая свободу,
Дорогою к дзэн проходя,
Мы находим похмелье.
- Безусловно, мудрость тут присутствует – не соглашался Алко-сан – однако, стиль нестрогого соответствия священной мантрической ритмике 5-7-5 не оказывает должного воздействия на “У” просвещаемого.
Их спор о высоких материях был прерван подошедшим к этому времени гуру Ли Зао Ли, который, выслушав по очереди обоих философов, примиряющее поднял вверх средний палец правой руки и мудро изрёк:
Хорош пиздеть.
Не лучше-ль выпить водки?
Горит душа уж.
– немедленно доказав тем самым, что поэзия, призывающая к действию - по дзену стоит несомненно выше поэзии, поражающей красотою форм, и изящностью слога.

***

Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.
На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.
Учитель Пэ спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно – может застать человека в любом месте и в любой позе.
Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали.
После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.
Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты – он воскликнул:
«Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав «У!» - а затем – уже облегчённо «О!» - постиг истину, осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.
(с) Интернет, но подозреваю Караковицу

@темы: чтиво

19:48 

Очень улыбательное

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
12:04 

подарочки

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
1

@темы: самоделкин

11:58 

Подорожник-трава...

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Вот реально хотелось им сказать что-то навроде "вы это на кота Базилио надеть хотите?"

@темы: самоделкин

10:18 

воть

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
1

@настроение: акуевшее

@темы: няка

04:23 

Писихологически досадно

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Во почему-то очень досадно, что из наихудшего мозг подсовывает самое отвратительное:
в течение сна человек должен отдыхать, а мне снится не просто то чего у меня нету, но еще и настолько, что просыпаюсь совершенно разбитым уже несколько дней.
Зы: и не нада мне про эту вашу писихологию.
Зызы: улучшаем позитивное настроение...

@настроение: как всегда

19:08 

йо

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Богиня Денег Лакшми

23:48 

Espace Pierre Cardin, Paris 2010

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
"Дни российской культуры в Париже"

Фестиваль «Дни российской культуры в Париже» призван способствовать продвижению и популяризации культурного наследия России и современных видов искусства представителей России в Европе, сохранению общего культурного и информационного пространства между Европейским Союзом и РФ.
Место проведения: г. Париж, Театр Пьера Кардена (Елисейские Поля).
Дата проведения конкурса, дизайнерских показов, церемонии награждения и гала концерта- 09.05.2010.
Программа фестиваля включает:
* Конкурс Моделей, Талантов и Дизайнеров
* Конкурс «Mini Miss&Mini Mister Fashion International 2010»
* Конкурс «Miss Fashion International 2010»
* Конкурс «Missis Fashion International 2010»
* Конкурс для стилистов, визажистов и фотографов
* Внеконкурсные показы дизайнеров
* Церемония награждения участников (вручение наград лично Пьером Карденом)
* Гала Концерт с участием победителей конкурса и звезд российской и зарубежной эстрады.
Победители получат дипломы, награды и личное приглашение от Пьера Кардена на Всемирный Чемпионат Моделей Талантов и Дизайнеров, а так же конкурсов красоты «Mini Miss and Mister Fashion of the World» и «Miss Fashion of the World» в г. Лакост (Франция, имение Пьера Кардена).
Цели и задачи фестиваля:
* поддержка профессионального искусства и художественного творчества;
* установление творческих контактов между участниками и повышение их профессионального уровня в процессе общения и обмена опытом;
* содействие развитию международного сотрудничества деятелей искусства, расширению контактов и связей с зарубежными коллегами, укрепление международных связей и сотрудничества через творчество;
* содействие повышению престижности творческих профессий;
* поиск и продвижение молодых талантов;
* укрепление и развитие дружеских отношений и культурного взаимодействия между представителями молодого поколения европейских и других стран;
* содействие российским государственным органам, общественным организациям и заинтересованным коммерческим структурам в сохранении и развитии культуры народов России и воспитании молодого поколения в духе высокой духовности и прогрессивных традиций отечественного художественного творчества;
* формирование у детей и молодых людей культуры межнационального общения, интереса к изучению национальных традиций, обычаев, культуры различных стран и сохранению общечеловеческих ценностей;
* ознакомление детей с культурой и историей страны пребывания;
Организатором и координатором Фестиваля «Дни российской культуры в Париже» являются:
* Центр культурного и делового сотрудничества «Максим с Клуб» (президент Пьер Карден)
* Компания «Fashion House International»
* Творческий центр «Эколь»

Казалось бы, причем тут я?

Завтра в 12.00 в Париж улетает последний сотрудник из российских организаторов.
Ага, в понедельник ребята спохватились :)
Сижу на работе, время почти 12 ночи, делаю 50 здоровенных наградных лент, блин :)

@музыка: радио

@настроение: въе""ваю

@темы: самоделкин

20:08 

К самоделкам

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Игрушка "Космонавт Юрик" by Kotyalapa.
А этикеточка моя :)

@темы: самоделкин

19:32 

Я обещал

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
А обещания надо выполнять, тем более данные хорошим людям.

18:12 

Вот теперь точно смерть фашистам

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно


@темы: самоделкин

Финист

главная