• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:53 

Санта-Барбара: предыстория, ч.1

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Начиналось все вполне буднично и ожидаемо вот уж пол-года как: 1 февраля 08 года расставание с женой, 17 апреля официальный развод, не моя инициатива была, так что все это время длился вполне ожидаемый бухач. Развод отметил лихо - пивко утром, коктейльчик днем, водочка вечером. И снится мне ночью сон, реальный такой, будто я дизайнером работаю *ага, я тогда в ментовке от армии косил, дизайнер, млин, золотопогонная сволочь*. Причем не абы так - а конкретно баннеры рекламные рисую, которые в инете на сайтах выскакивают. И дают мне, значит, задание очередное на баннер, а у меня ну прям затуп, никаких идей. И вот на этом моменте сна будят меня родители мои. Время 4 часа утра. Горит свет, работает компьютер, на столе изрядно початая бутылка водки с пачкой сока, стопарик. Кровать я себе, постелил, но промахнулся и сплю в одежде на коврике рядышком и вижу дизайнерские сны.
- Какого Х@Я? - грозно вопрошают шокированные родители.
А я сплю и я - дизайнер. Об этом я им сквозь сон и сообщаю. И еще добавляю, что я не просто так на коврике сплю, а мне задание дали охренеть какое сложное, и я вот тут медитирую, мне при этом вдохновение приходит, так что идите в пеший эротический тур без меня.
Наутро было очень стыдно. Оставшуюся водку я вылил в раковину и не пил ничего крепче кефира несколько месяцев.

03:31 

Сестренке

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Заказал сестре подарок. Куклу-подушку как тут на картинке hellsing-fox.livejournal.com/60716.html
Сегодня звонила Мари (Мари Kotyalapa, ищите в ya.ru и на сайте МойКруг), скоро будет готово. В обмен на кошку пообещал сделать ей этикетки, тыщ так много, для остальных ее игрушек. Котэ у нее, кстати, очень клевые.

02:51 

Штоматолак

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Впервые за 2,5 года сходил к стоматологу. Пошел, только когда понял, что пришел Большой П. Челюсть болела уже 5-е сутки, в течение которых я каждые 12 часов жрал кетанов. В воскресенье днем решил: "Хватит!" И пошел. Зуб пришлось удалять - воспаление, какя-то типа гнойная киста под корнем ну или где-то там, хз. Сижу. Уколы-заморозка, ковыряние десны каким-то инструментом, щипцы, удаление, чистка, отсос *это инструмент такой; когда сестра после 9 класса в мед.училище пошла, я ей дня три мозг разрушал что отсос - это инструмент, а то обманули бы ребенка* чистка, пихание какой-то стоматологической пакли в десну, звон инструментов, зажмурившийся я *кстати, совсем не больно, просто сидеть с открытой пачкой мышцы затекли* и тут голос врача с просьбой ассистенту: "Вань, стерильный пинцет принеси". Ах ты ж, думаю, сцука какая, а раньше что было? И вся жизнь перед глазами промелькнула за те несколько секунд, во время которых организм выдал непроизвольную физиологическую реакцию, известную в народе под названием "очко жим-жим".
Пока что жив.
Так что, здравствуй доктор стоматолог, по зубам лопатой НА!

02:33 

Ить едреный хряп

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Жизнь преподносит сюрпризы.
В выходные в магазин, взломав замок на решетке, через окно влезли воры. Ниче не взяли. Хули там брать? Нитки с иголками? И куда их потом... Зато из магазина прошли в подсобку, далее через склад - в наш офис. Сперли 3 мобильника и БЛЯТЬ МОЮ СУМКУ!!! Все барахло что там было типа кроссвордов, визиток, рекламных буклетов etc. просто вытряхнули на пол. А сумку забрали. Новую бля, кожаную, только осенью купил. Ну не пиздец ли? Довыё своим хождением на работу "налегке". Вдвойне хочу рюкзак.

12:16 

Noire magie!

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Занялся тут недавно спамом через сайт "МойКруг" - составил несколько рекламных текстов и стал рассылать через данный сайт людям, опубликовавшим предоставление услуг типа "тамада, организатор мероприятий". В итоге словил бан на 30 дней :)
Попутно залез в раздел "прочие услуги" и нашел там некоего "черного мага" с соответствующими услугами. Не мог пройти мимо и написал ему по контактной почте. Самое интересное, что он ответил, завязалась переписка. Абсолютно безбашенный парень :)
Итак:
Я:
Добрый день!
Делаю уникальные обереги - на ткани для пришивания к вещам (преимущественно с изнанки или вшития в полы одежды). Если будете заказывать не для себя - гарантирую сделать в указанный день и время, но заряжать будете Вы.
С Уважением,
имя, телефон
Он:
Что за бред? Как это заряжать вы предлогаете клиенту? вы в своем вообще
уме, не знающий человек максимум зарядит талисман свой энергетикой
личной, не более того, а если человек болен, и пришел за оберегом, какая
там к черту энергетика, тупо лохотрон получается, на монетку верь что
она тебя спасет и она поможет... вы вообще вкурсе как проходит действия
зарядки оберега? проходит по принципу зарядки талисмана, по этому
принципу происходит любая зарядка практически, но что бы усилить
талисман в трое, нужно прокачать его через его планетарну функцию, через
призыв, или распечатать имя скрытое в нем... короче прокочать энергией
высшего тело, или сущности... короче что в ваших словах, профаническое
чуится, батенько...
Я:
так я ж и не мега-обереги предлагаю, типа единственный на долгие годы.
Он:
Да любой оберег требует прокачки переодической, поддел в народе
называется, этого любая почти, работа требует, но ход процесса один и
тот же, нужно правильно его прокачать... я например работаю с печатями
Архидемонов или старших Бесов, смотря как и что делаю, в том и том
случае режу курицу или петуха, взависимости от пола клиента, прогоняю
полный вызов, в зависимости от самой традиции, с Бесом или Демоном
работаю, и отдаю клиенту... такой талисман, как от порчи спасет, так и
дела поправит, смотря на что закачаю его, а постоянным клиентам, всегда
в первую очередь нарекаю на золоте граверовать и носить печать, мною
прокаченную через жертву... Ты поменяй объяву, убери эти слова сами
прокачивайть будите, я за 10 лет практики, понял, что люди некоторые так
бояться этого, приходят и трясутся передо мной, а выбора нету, а тут ты
еще сами заряжать будите... распугаешь всех...
Я:
сорри я не так выразился видимо. Всем подряд я такое не предлагаю.
Ты же вряд ли сам по золоту гравировку делаешь. Вот и тут тоже самое, только дешевле золота. В приложения закинул пару фотографий что можно делать. Узоры и надписи любые, цвета тоже. На фото не амулеты! просто примеры.
Вот я ипредлагаю некоторое разнообразие - ты говоришь какой она формы и какие символы на ней - я делаю потайную нашивку чтобы в одежду вшить - а дальше твоя работа.
Он:
Нет, я не делаю сам на золоте, мне готовый приносят, то что нарисовал, и
я прокачиваю его... если сам делаю, то из воска, кожи. и крови своей,
смешанной с клиента, и жертвы, все вшиваю заряжаю и прокачиваю, через
вызов... но смысл остается тот же, если просто зарядить, если
предлогаешь данную услугу, значит ты в направлении знакав работаешь,
иначе не составишь как нужно, и зарядить сам должен, не клиент...
А так ход нормальный у тебя, я знал одну даму она по магичке знаков
работала, как я демона вызову и направлю и поменяю ход событий, так и
она знаками делала, тебе просто натаскаться нужно по более, и если
работаешь оберегами, то потом пропечатать сможешь на что угодно, не
только защиту, но и сможешь поправить, покалечить, убить, излечить,
обогатить... просто нужно немного тебе в корень влезть, ты просто
поверхностно обрел, а всей целой еще не приобрел...
Я:
Это учту,
Вот и я почти про тоже. Только для твоих клиентов я могу делать не на золоте, а на ткани. Для свадебных платьев там, костюмов деловых или спецодежды у кого работа рисковая. Приходит к тебе человек, ты ему можешь и такое предложить, если человек согласен - мне говоришь какой рисунок сделать, я делаю и тебе передаю, ты заряжаешь. Я твоего клиента не вижу и не знаю. Т.е. я для тебя кто-то вроде стороннего ювелира, у которого гравировку на золоте заказать можно, а меня нашивки.
Он: ты любой рисунок можешь набить на ткань? Что можешь сделать вообще?

Дальше пришло предложение трындеть в аське. Вот думаю теперь...

@темы: задумчивое

12:01 

Паровозик

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
ПАРОВОЗИК

ПАРОВОЗИК ПОЛЗЕТ, СКОРОСТЯМИ ОКОВАН,
В ТЕМНЫХ ТАМБУРАХ ЖИЗНЬ КОРОМЫСЛОМ СТОИТ,
ПАССАЖИРЫ ЖИВУТ ПО ИЗВЕСТНЫМ ЗАКОНАМ :
НЕЗАКОННА СТАРУШКА, ПРОДАЮЩАЯ СЕМЕЧКИ.


ПАРОВОЗИК УСТАЛ НАБИРАТЬ ОБОРОТЫ,---
В ТЕМНЫХ ТАМБУРАХ ЖИЗНЬ НАБИРАЕТ РАЗБЕГ,
НЕНАВИСТНЫ В ПУТИ ЗЛОЙ СУДЬБЫ ПОВОРОТЫ--
ПОСТОЯННА СТАРУШКА, ПРОДАЮЩАЯ СЕМЕЧКИ.


ПАРОВОЗИКУ СНЯТСЯ ТУПИКИ И СТОЯНКИ--
ОН МЕЧТАЕТ В ДОРОГЕ О СПОКОЙНОМ ЖИТЬЕ.
НЕ НАДЕЛАТЬ БЫ ИЗ ПАРОВОЗИКОВ - ТАНКИ…
НО СПОКОЙНА СТАРУШКА, ПРОДАЮЩАЯ СЕМЕЧКИ...


ПАРОВОЗИК ГУДИТ - И ПАРЫ ВЫПУСКАЕТ,
ЭТО ПРОСТО ОН ПЛАЧЕТ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ.
И ПОКА ЕЩЕ БОГИ ЭТУ ЗЕМЛЮ ПРОЩАЮТ---
НЕ ИСЧЕЗНЕТ СТАРУШКА....
ОСТАЛЬНОЕ ВСЕ --- СЕМЕЧКИ !


СВЕРДЛОВСК, ДЕКАБРЬ 1983 ГОДА, ОБЩАГА

Публикуется с любезного разрешения Андрея Анатольевича Горбатова, этно-продюсера
a-gorbatov2.moikrug.ru/
www.youtube.com/gorbatov1962

07:27 

Знаю почему, но я просто рыдал

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
18:39 

Вот типа вот так

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Обращайтесь вообщем :)

08:01 

Коплю улыбку

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
ралКойл (18:40) :
Блин.... еслиб кто то посмарел как я живу он наверно бы повесился =)
Мурка йа _ (18:41) :
Пащиму?
ЭралКойл (18:43) :
Когда вы все гуляете - я сижу играю в л2.Когда вы все идете в кино - я играю в л2 и жру.Когда вы идете в школу - я иду в школу.Когда вы хотите на море - я хочу 80лвл.Когда вы любите - я нагибаю.Когда вы щастливы - я сижу в катах.Когда вы уходите в загул - я крафчу шмот.Когда вы танцуете в клубе - я пкашу нубов.Когда вы радуетесь жизни - я убиваюсь что моя жизнь гавно :D

@настроение: гы, лолы

00:01 

Эээ...

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Сорри за качество фотки, но я вот думаю, все-таки понамекать или сразу 14 коллеге про "факты вещь упрямая..."
radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1001/6f/b1302...

@настроение: заебись-задумчивое

14:32 

АП!

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Дневник АП!!! Я нашел тот блокнотик, куда записал новый пасс к дайрям :)

19:18 

1.

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Еще одно обещанное дело и все.

07:17 

Аху@@@ть!

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
www.humorland.org/3261-sizhu-zhdu-zarplatu.html

Вот с каким настроем приходится идти на работу...

11:17 

В голове моей опилки - не бе-да! Патамушта я блондинка да-да-да

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Сегодня босса нет, пришел на работу раньше всех и чуть ли не за час до начала. Скучно. Решил развлечься.
Взял стикеры (ярко-желтого цвета - это важно!), отрезал липкую полосу и залепил ею, снизу, оптические мыши своих четырех коллег. Двое сразу догадались, почему мышь неработает. Последними пришли двое коллег (сестры), включили компы - мышь не пашет. Я чуть ли не хрюкал, когда одна перевернула мышь и не обратила никакого внимания на приклеенную полоску стикера! Обе начали жаловаться, что мыши не работают. Посоветовал перезагрузить компы - опять мыши не работают. Объяснил, что это, видимо, какой-то вирус снес драйвера для мыши и нефиг лазить по разным сайтам. Они поникли. Стало их жаль, отклеил стикеры. Сижу за столом и тихо ржу, дефки дуются :)

17:35 

Пират ли Вы?

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
www.smoney.ru/tests/pirate.shtml

SmartMoney
Пират ли вы?

Вы пират широкого профиля.
срок

SmartMoney, рассмотрев все обстоятельства дела, учтя как отягчающие (подчеркнув характер рецидивности совершенных преступлений и умышленность совершенных деяний), так и смягчающие вину обстоятельства (ваше чистосердечное признание), положительные характеристики, путем частичного сложения наказаний и, руководствуясь сложившейся судебной практикой, определил Ваш приговор: штраф 4 миллиона рублей и два года тюрьмы.

Пройти тест


11:58 

Вот над этим поржал

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Смело идем по ссылке
www.wimp.com/fastestdressed/

06:24 

Супер!!! Настроение с утра так и прет!

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно

13:21 

Навеяно...

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Глава первая,
в которой Винни-Пух идёт в гости и, как всегда, напивается.

Винни сделал круг над поляной, выбирая место, где можно было бы приземлиться, не попав в какшки, разбросанные повсюду Пятачком. Бедный поросёнок страдал хроническим недержанием желудка. Но этот маленький недостаток не мешал Винни-Пуху дружить с Пятачком уже многие годы.

Наконец-то приземлившись, Винни-Пух пробрался к двери домика Пятачка. К его большому изумлению, дверь оказалась заперта на большой висячий замок.
- Что бы это значило? - подумал Винни вслух (он любил думать вслух) и постучал.
Дверь никто не открыл. Винни постучал сильнее. Потом ещё постучал...
Через пол-часа, проходившая мимо Сова, услышала громкие стуки со стороны дома Пятачка. Заинтересовавшись происхождением этих стуков, она, перепрыгивая через маленькие коричневые кучки, направилась в ту сторону.

- Слышь, медвежонок, ты чего ломишься в закрытую дверь? - заинтересованно осведомилась Сова.
Винни, увлекшийся процессом, почти забыл зачем он стучит в дверь домика.
- Я пришел в гости к своему другу - Пятачку, а он не открывает, - после продолжительной паузы сообразил Пух.
- И не откроет, - хихикнула Сова, - его дома нет.
- Где же он может быть? - Винни почесал затылок.
- А я кому-то всё время говорю - нельзя курить столько шишек! Памяти не будет! - назидательно проворчала Сова. - Сегодня ведь День Рождения Кролика! Все, наверное, ушли туда. И Пятачок тоже.
- Ой, Сова, спасибо тебе! А я-то, дурак, совсем забыл! - Винни обрадованно обнял мудрую птицу. - Так чего же мы ждём? Полетели туда!
Сова напыжилась:
- Во-первых - меня не приглашали! Во-вторых - я не летаю! Я хожу!
- Во как! - удивился Винни-Пух, - а почему?
- Ну я же не спрашиваю тебя, почему ты летаешь, а не ходишь! - возмущённо произнесла Сова.
Винни попытался задуматься, но поскольку делать он это совершенно не умел, то и не стал прилагать к этому процессу особых усилий. Он просто взмахнул крыльями и полетел по направлению к домику Кролика.
"Вот ведь прёт медведя!" - с завистью подумала Сова, глядя ему вслед.

Лететь было недалеко и через пять минут Винни шлёпнулся на землю у входа в Кроличью нору, где, собственно тот и проживал в гордом одиночестве. Кролика в лесу недолюбливали. Он был скрягой и всегда ворчал, пытаясь, как ему казалось, наставить несмышлёное зверьё на путь истинный. Но сегодня у него был День Рождения.
Учитывая этот факт, из норы должны были доноситься шум застолья и пьяные вопли Тигры. Вместо этого из норы доносилась тишина.
Винни собрался постучать, как вдруг услышал радостный писк:
- Винни, как здорово, что ты прилетел!
Винни-Пух обрадованно обернулся и, обняв Пятачка, поцеловал его в пятачок.
- Я так давно не видел тебя, что просто нет слов! - радостно прокричал он Пятачку прямо в ухо, отчего тот слегка оглох.
- Хуйли вы тут разорались! - из норы высуналась ушастая морда Кролика. - Ни днём, ни ночью от вас покоя нет!
Друзья замерли от неожиданности. Болезнь Пятачка опять проявила себя. Зловонный запах донёсся до ноздрей Кролика.
- Опять обосрался! Одно слово - свинья! - проворчал Кролик.
- Дорогой Кролик! Мы пришли, чтобы поздравить тебя с... Э-э-э... - начал Винни, чтобы как-то сгладить ситуацию.
- С твоим Днём Рожденья! - закончил речь Винни-Пуха Пятачок и достал из кармашка приготовленный подарок - маленькую тёрку.
Кролик, который очень любил получать подарки, смягчился:
- Ну ладно, залезайте, раз уж припёрлись.

- А где все остальные? Разве больше никто не пришел? - поинтересовался Пятачок.
- Собственно, я никого и не приглашал, - ворчливо ответил Кролик, - так что, как говорится - сообразим на троих! Винни, тебе что наливать? Самогона или коньяку?
Винни, который к большому огорчению Кристофера Робина, очень любил выпить, быстро проговорил:
- И того и другого! - но побоявшись показаться невежливым, тут же сказал:
- И можно в один большой стакан! - затем еще немного подумал и добавил, - и можно без закуски.
Кролик пододвинул тазик под стул, на котором сидел Пятачок.
- Ну что? Начнём? - сказал он усаживаясь во главе стола, на котором стояли большие пузатые запотевшие бутылки и тарелка с натёртой морковкой.
Они выпили. Потом ещё. И ещё...

Дальнейшие события и Винни-Пух и Кролик помнили с трудом. А Пятачок совсем ничего не помнил...

Уже давно стемнело, когда Пух и Пятачок выползли из Кроличьей норы, хозяин которой, счастливо улыбаясь, спал, положив голову в тазик, над которым сидел Пятачок. Ему было тепло и уютно.
- Винни, а как мы пойдём домой? - с трудом двигая языком спросил поросёнок.
- Ик... Мы не пойдем! Мы полетим! - прорычал Пух, делая героические усилия, чтобы удержать себя и Пятачка в вертикальном положении. - Я у тебя заночую?
Пятачок не ответил. Он спал, блаженно похрюкивая.
С третьей попытки Винни-Пуху удалось взлететь. Крепко держа своего маленького друга и сильно петляя, он направился в сторону домика Пятачка. Вниз падали маленькие коричневые лепёшечки...

23:52 

Нашел вот в рунете, кто водит - поймет

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

13:25 

Жызнь животных, жесть

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
История из рунета:
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает:
- Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают.
Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком...
Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй!
И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот.....кот пиздец. Слово "охуел" - тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Крео на историю:
(перевод с суахили)

...не за горами сезон дождей. Жизнь по всему побережью замирает, всё красножопобанановое настроение вот-вот смоет потоками влаги, налетающей неумолимо и резко.
"Угораздило же меня попасться как дураку с этим ёбаным яблоком", - уже который день рассуждало существо, похожее на "макаку какую, или что-то подобное", глядя с опаской на трёх представителей обезьяноподобных, стоящих напротив, - "свежих бананов то было до ёбаной страсти на пальме. Нееееееееет, понадобилось это вонючее яблоко, лежащее в какой-то не понятной штуке с узкой дыркой. И вялое уже было….сомнительное....
Но чё то оно там делало? Вот что интересно то. Главное, ни вытащить не получилось, ни удрать от этого урода не удалось... А теперь сиди на жёрдочке и слушай не понятную тарабарщину этих полосатых пародий на обезьян....
Воняют же они!!!! А главное самки рядом нет. Уже б пора бы кому нить припарить... Блять, не этим же полосатым вонючкам. Хотя почему бы нет? Вот этот ближе всех подошёл, и рожу корчит как самка. Губки трубочкой вытягивает. Звуки, похожие на брачные: "Тю-тю-тю",- издаёт..."
"А-а-а-а-а, была-не была, хоть и большой и не понятно самец или самка, но надо попробовать выебать", - подумал макак и тут же в прыжке пизданулся с жёрдочки, не рассчитав длину поводка, в догонку получив по башке от этого урода, который поймал...
Взрыв смеха привёл его в ярость, но кроме как заорать от обиды и почесать яйца ни чего не получилось.
Повернувшись ко всем жопой он пропустил момент и даже не понял как очутился в мешке, просто стало душно и темно.
Для пущей важности побуянил в мешке - и на удивление - вырвался на свет, оказавшись в руках «полосатого», который пресёк не успевшую вырваться агрессию, заткнув рот демократии спелым бананом.
Макак уселся на плече, пожирая банан....
Следующие дни проходили как во сне.
Поорал, попрыгал, пожрал, куда-то съёбался пол, потом стенка боднула, поблевал, опять пожрал, уснул....и так по кругу. Ни чего не менялось, только становилось холоднее.
О ебле не вспоминал, потому что всё время хотелось жрать. Еда не доходила до жопы по причине постоянного блёва. Наверно жопа заросла. Вся башка была покрыта шишками, так как полки, стол, рундук и все остальные изыски интерьера агрессивно съёбывали от макака в совершенно не предсказуемых направлениях и приземляться приходилось в экстримальных ситуациях и на все части довольно потрёпанного тела. Короче - не болела только шерсть.
Большой полосатый обезьян, который обращал внимание только на стуки издаваемый костями о предметы, был довольно безобидный. За территорию войну не принял, обитал во всём пространстве, но, нигде конкретно. Поэтому антагонизм вызывал только его поганый запах прокисших злаков и мерзкая мимика совмещаемая с идиотскими квакающими звуками, когда макак промахивался в прыжке .Вообще было подозрение, что стены с потолком тоже не терпят этих звуков и, заранее предчувствуя это пытаются куданить съебаться, но не успевают.
Всё было плохо и не оптимистично до тех пор пока, промёрзнув до костей в мешке, макак вдруг не очутился в тёплом помещении и, не успев даже прозреть, очутился в круговороте каких то маленьких мягких существ, похожих на «полосатого», но пахнущих не в пример приятнее, однако издающих ещё больше квакающих звуков и при этом мнущих и терзающих не отошедшее от падений тело.
«Блять, порвут же, как Тузик грелку, - прикинуло человекообразное, - надо съёбывать»
Истерично заорав, макак вырвался из цепких объятий и сиганул в отверстие между стеной и каким-то мягким сооружением, пытаясь там затаиться. Но не тут-то было. Ноги как окаменели, когда спасительная зияющая темнота взглянула на него холодным зелёным немигающим взглядом и зашипела.
«Мне пиздаааааааааа! – отключился мозг, сковав движения, а сзади, под победные визги уже что-то тянуло его за хвост, - неееееееее, лучше пусть порвут при свете, чтем окаменеть от этого, леденящего неразумную душу, взгляда…»
По мере выползания из под дивана взгляд приближался. Не смотря на продолжение какого то дикого ритуала: «Видимо сначала помнут – потом сожрут!», глаза макака как загипнотизированные следили за невиданными доселе глазами….
- Васька, завопило одно из терзающих макака существ, - ты решил познакомиться с обезьянкой? Ну, давай иди, вылезай из под дивана, смотри какой он милый. Будете дружить?
Несколько разочаровав напряжённую макакину психику из под дивана потягиваясь и жмурясь, чувствуя себя хозяином, грациозно и вальяжно выполз холёный раскормленный перс, не удостоивший даже взглядом нового «пассажира» этого праздника жизни. А зря!!!!
События развивались со скоростью эрекции, непроизвольно призвавшей макака к оружию! В момент, очухавшись от шока и воспользовавшись отвлекающим фактором, ведомый адреналином, превратившимся волшебным образом в либидо, макак начал действовать по простому алгоритму:
«Меньше меня – красивое – неагрессивное – не ожидает – пока не порвали – надо ебать.»
……………………………………………………………………………………………………...
Кот, повязанный цепкими обезъяньими конечностями, по «лапам и лапам», внезапно завис в воздухе с толстенным обезъяньим макаккакородным органом в узком кошачем шеколадном глазе, натренированном на выведение вискаса из организма, а уж ни как не на решение демографических макакьих проблем.
Из множества вариантов возможных реакций, как то: выпустить когти, заорать, насрать, нассать, съебнуть, поохотится на Микки мауса, Васька только и смог, что выпучить глаза не выдавая ни звука раскачиваться в такт отработанным макакьим движениям.
Жопа болела, но соскочить не получалось. Уже не обращая внимания на поднявшуюся суматоху с периодическими исчезаниями и появлениями хозяев и их детей, кошак философски размышлял над вопросами:
- Нахрена он вообще появился на свет?
- С какого перепуга его ебут?
- Как теперь его будут звать: Васька или Василиса?
- Примет ли эта ебля постоянный характер или это разовая политическая акция?
- Когда закончат ебать – покормят?
……………………………………………………………………………………………………...
Макак оттарабанил кота, по своему макакьему разумению, дриснул на кухню и спиздл банан с обеденного стола. Дальнейшая жизнь рисовалась в розовом свете.
Кот, так и не поняв чего с ним произошло, стал осмотрительнее.
Дети, получив экзотическую игрушку, не совсем воткнули в качестве кого кто выступал.
Родители немного посмущавшись потом ржали весь вечер.
………………………………………………………………………………………………….
Но если посмотреть на ситуацию со стороны – вот так у нас вся жизнь проходит.
Полюбопытствуешь – попадёшь.
Думаешь, что хуёво, не расстраивайся – будет ещё хуже.
Думаешь, что уже полный пиздец – а вот уже и счастье нахлынуло.
Зазеваешься выебут.
Жизнь разнообразна и не предсказуема.

@настроение: ржу из-под стола

Финист

главная