Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:43 

Почему

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Она (недоумённо):
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

Он (поправляя очки):
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами — я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

23:54 

History

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
история создания мира от сайентологов

youtu.be/cNT_A6m1X-U

11:21 

...

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
復讐

Быстро бежит самурай по дороге мести.
Две секунды, два взмаха
От "пшолнахуй" до "гдемойхуй"

06:58 

Rosagit

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
www.rosagit.info ленточку я делал :)

10:39 

Переезд

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Ура!
Снял квартиру. Собираю шмотки.
Ну и купить нужно очень много.
Так что на новоселье пока что не приглашаю, о дате проведения мероприятия будет сообщено дополнительно :)

06:48 

Ржа

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

19:12 

Блог дракона

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Заведи блог, - посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение - «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон.
- Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: «кулинария», - предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

- Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
- Как всё сложно, - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
- Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
- Почеши мне спинку, - сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
- Свари мне какао, - попросил дракон.
- Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.
- А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
Девица оживилась.
- Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

- Ой как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
- А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
- Вот и извинился, - благостно сказал он девице.

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
- Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

- А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не...
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

Интернет

08:39 

Маленькие маразмики

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
- Оценочный период работы биотуалета нового поколения завершен. Слив не работает. Дальнейшее пользование устройством невозможно без активации. Введите стозначный код активации устройства. Если у вас нет лицензионного ключа, приобретите его у своего официального дилера. Стоимость одного ключачитать дальше

23:19 

Бухать - вредно

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
вот :)
Ночь с пятницы на субботу, примерно 1.30.

10:08 

Проверь себя

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Для начала 3 вопроса. Проверьте себя, потом почитайте то что под катом.
1. Чем занимаетесь? (вопрос про работу)
2. Как вам нравится ваша работа?
3. Рассакажите, какие бывают трудности?

читать дальше

06:58 

Ыть

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
- Сенсей! - обратился Страждущий.
- Кто здесь? - испугался Сенсей.
- Это сложный философский вопрос, Учитель. - заплакал Страждущий. - Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
- Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. - презрительно сплюнул Сенсей. - Чего надо?
- Я пришел познать Истину! - поклонился Страждущий. - Возьмите меня в ученики.
- Ну-ка, водички мне принеси, чмо. - негромко попросил Сенсей.
- Я мигом! - ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
- Вода мокрая. - удовлетворенно сказал Сенсей.
- Мокрая в ощущениях? - копнул глубже Ученик.
- Болван. - равнодушно сказал Сенсей. - Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом…

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
- Кроме того, вода жидкая.
- Как жизнь она утекает сквозь пальцы? - поинтересовался Ученик.
- Твою мать… - процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры…

- Есть три агрегатных состояния воды. - сообщил он на следующий день. - Жидкое.
- А остальные? - спросил Ученик.
- Твердое я тебе покажу зимой. - ответил Сенсей. - Мороз нужен. А пар - могу и не показать. Там увидим.
- Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? - поинтересовался Ученик.
- Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. - ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все - что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
- Камень твердый.
- Как вода зимой? - спросил Ученик.
- Ты быстро учишься, тупоголовый. - похвалил Сенсей. - Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания…

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
- Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
- Истина - общеизвестна. Вода - мокрая, огонь - горячий. Ты просил Истину - ты ее получил.
- Что мне делать с этим всем?! - еще сильнее заорал Ученик. - На хрена мне такая Истина?
- О! - обрадовался Сенсей. - А вот как пользоваться фактами - это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
- Хочу! - твердо сказал Ученик.
- Ну-ка, водички мне принеси, чмо. - негромко попросил Сенсей.

16:09 

Совещание

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
21:18 

100500 дел

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Сто пиццот дел.
Сделано целиком:
1. Посещение колеса оборзения на ВДНХ
2. Сходили в Океанариум на Чистых Прудах
3. Киношки "Такси2" и "Мальчишник2"
4. Покатались на теплоходике по Москве-реке
5. Парки "Царицыно", "Коломенское"; уйму скверов по Москве.
6. Ювелирный (серьги)
7. Некоторые кафешки/рестораны/еда/коктейли и т.п.
Блин как мало-то :(

Осталось:
1. Ювелирный (кольцо), да и не раз :)
2. Куча кафешек/ресторанов
3. Кино неоднократно
4. Теплоходики всякие (включая двух-трех дневные экскурсии)
5. Дарвиновский музей
6. Зоопарк (я помню, две недели собираемся)
7. Ботанический сад (родной, с оранжереями)
8. Экскурсии по Золотому кольцу/малым городам (до фига)
9. Картинг (знакомый звал)
10. Пострелять из лука/арбалета
11. Тир пулевой стрельбы
12. Воробьёвы, блин, мы там не были!
13. Питер на выходные
14. Мытищи, Батьку. Ага. Там живет ее подруга (честно, не вру), да и вас давно хочу познакомить.
Если что забыл - походя вспомню.
Есть еще кое-что, пока писать не буду.
Блин. Когда работать-то?
Поздравьте мнея, мне снова 17 лет.

01:57 

Ой, кто это сделал?

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
16:53 

Епрст

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:

Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.



Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

16:31 

Ёпт

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?

12:26 

Ой, нас засняли :)

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
ВДНХ, колесо обозрения, 02.07.2011

07:24 

Ресторанчик

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Весьма рекомендую ресторан "Запорожская сечь" что на ул. Кедрова, 8.
Правда, на любителя. Ресторанчик в 7 минутах от м."Академическая", но в стороне от Профсоюзной ул, так что там достаточно тихо.
Банкетные залы:
+ сделаны классно, в банкетных залах не курят.
- там вчера была шумная свадьба, сидеть в соседнем банкетном зале невозможно, пришлось пойти в бар.
бар:
+ супер удобные мягкие диванчки на двоих внезапно решивших провести там 5 часов; лично по мне очень уютно: небольшой зал, 5 столиков, свет регулируется по залу индивидуально и персонал вовремя сообразил притушить над нами свет :)
- столики высоковаты, так что если пришел именно перекусить - лучше садиться на стулья, а не на диванчики.
летняя пристройка: ну не знаю, несколько столиков + вход в ресторан через нее.
Русская и украинская кухня:
Ну понятно это огромадный плюс
Из минусов: для любителей белого вина - не самый большой выбор сырных/рыбных легких салатов/закусок. Хотя в пень этот минус, все-таки мясного в меню такой ресторанной кухни должно быть очень много.
Винная карта новая, но в меню она перепутана - просишь чилийское - извиняются мол ошибка в винной карте, такого сейчас нет. Милая барышня официантка 4 раза бегала посмотреть наличие выбранного нами вина. Ну остановились на "Молоке любимой женщины". 4 по 0,7 ага.
А еще нам вызвали такси.
В общем там здорово, сходите, не пожалеете. Такого классного романтического вечера я за много лет не припомню.
PS: а встретите там черноволосую красавицу в темном и очень коротко стриженное светловолосое быдло в светлом - не подходите поздороваться.
Не мешайте!

06:39 

Отзывы об авто

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

@темы: баяню

06:48 

Memento Mori

Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
До чего люблю я некоторые телепередачи! Все эти "среды обитания", "истории всероссийского обмана" и прочие страшилки, которые можно объединить одним заголовком: "Как страшно жить!" Посмотришь такую передачку и проникаешься огромным уважением к ее создателям: какая колоссальная работа была проделана, сколько материала отснято, сколько экспертиз проведено, сколько комментариев оплачено! И все ради чего? И вот тут-то спотыкаешься и начинаешь соображать. А впрямь: ради чего? Первая мысль, которая приходит в голову - ради нас с вами, дорогие сограждане, ради нашей безопасности и здоровья. Однако за первой мыслью приходит вторая: а так ли это? Ведь посмотрев все это великолепие, приходишь к одному весьма неутешительному выводу - а спасения-то нет. Везде, буквально на каждом шагу в супермаркете нас караулят разнообразные отравы. В каждом пакете молока или кефира, каждом стаканчике йогурта, каждом кусочке колбасы или сыра, в каждой конфетке и каждой печеньке, в каждом батоне хлеба засели невидимые, но безусловно вредные "Е-добавки" (не путать с Ё-мобилем!) Все эти усилители вкуса, улучшители, стабилизаторы, консерванты, загустители, красители, ароматизаторы, подсластители, подкислители... Всех упомянула, что ли? Кинешься к фруктам и овощам - а там тебе тоже уготована индейская хижина типа "фиг вам" в лице напичканных пестицидами, нитратами и нитритами генно-модифицированных картошки, яблок, помидоров и огурцов, которые, как оказалось, и не огурцы вовсе, а какая-то другая хрень-не помню-как-называется. Водички захочешь попить? Минеральненькой? Ага, а вот фигушки! Бутилированная вода на много-много процентов фальсифицирована, так что делая глоток, помни, что возможно ее разливали в грязном подвале не менее грязные вьетнамцы. А от сладкой газировки жди диабет, желудочно-кишечные напасти и "мутацию крови". Одежку задумал прикупить? Милости просим! Только сшита она из некачественной ткани, гнилыми нитками и покрашена вредными красками. Про бутики забудь - то же самое, только дороже. Фальсификат караулит тебя за каждым углом! С обувью тоже расслабляться не следует: материалы некачественные, колодки неправильные, каблуки ломаются (вместе с ногами), швы расползаются, краска облезает, клей высыхает. Физиономию приукрашивать тоже надо с осторожностью, потому что в косметике содержится редкостная и очень опасная дрянь. А вот еще посуду помыть? "Фер..."? Даже не думайте! Все это до конца не смывается, попадает в желудочно-кишечный тракт и тоже травит нас, травит и травит! А если вдруг все же отравился, заработал аллергию, дерматит или еще что-нибудь похуже, то в аптеку лучше не ходить - опять же фальсификат и лекарства, которые не лечат, а калечат, а в поликлиниках с распростертыми объятиями вас ждут врачи-убийцы с купленными дипломами.
В общем, всё, туши свет и сливай масло. Ничего-то в этом мире не осталось натурального, безвредного, не говоря уже о полезном. И куда бедному крестьянину податься? Что делать впечатлительному, насмотревшемуся телевизора обывателю? А вот от прямого ответа на этот вопрос авторы передачи обычно уклоняются. Как правило, ни один производитель вредного товара не называется, что и понятно: телекомпании не хотят оплачивать судебные иски, а также иметь проблемы с избитыми в темных дворах журналистами. Как обезопасить себя от всех современных вредностей? Если одежду и обувь еще можно как-то рассмотреть, отогнуть, оттянуть, подергать и понюхать, то что делать с продуктами, в которые не влезешь? Рекомендация разрезать, разломить или бросить о стену сама по себе неплоха, но вот как на это отреагируют разного рода администраторы, мерчендайзеры и крайне агрессивная охрана, которая есть теперь в каждой лавке? Прочтение напечатанных мельчайшим шрифтом этикеток ничего, кроме тоски тебе не дает. Где добывать продукты без повсеместно содержащихся сегодня вредных пищевых добавок? Таскать на экспертизу каждый плавленный сырок? Держать на лоджии корову, кур, выращивать там же помидоры и огурцы? Выписывать хлеб из-за бугра, как делает это Люба Успенская? Переехать куда-нибудь в глушь и жить там натуральным хозяйством, как герой сегодняшней передачи на НТВ? Одежду шить из шкур, плести лапти, а стирать золой? Так ведь и там нельзя до конца быть уверенным в том, что грунтовые воды, которые питают твой сад и огород, не содержат какой-нибудь сброшенной нерадивым предприятием гадости, а пролившийся дождь - не кислотный или тьфу-тьфу-тьфу! не радиоактивный. Потому что жить, как говорят, опасно: умереть можно.
То есть практической пользы от просмотра всего это телевизионного "санпросветбюллетеня" нет никакой. Тогда зачем все это? Неужели только ради того, чтобы вынести мозг обывателю, отвлечь его от всего, что происходит вокруг него, от политики, экономики, коррупции? Сосредоточить его на разглядывании этикетки от йогурта и убедить в том, что он тварь дрожащая и права не имеет. Ни на что. А уж на достойную жизнь - подавно.

Финист

главная