Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
среда, 05 мая 2010
среда, 28 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Доделал 1 штуку, края неровные т.к. просто ножницами вырезал, оверлоком обрабатывать не стал.
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Ленточка для бейджика
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Спижжено в интернете 
Добрый день, уважаемые камрады!
Сегодня я попробую раскрыть тему батанизма в современном обществе. Расскажу о основной классификаци батанов, их социальном вреде и способах борьбы с ними.
Так как это практически научная работа, то сразу говорю, что раскрытие темы требует многа буковок, так что кому не интересно, идите нахуй.
Не смотря на многочисленные призывы пиздить патлатых пидарасов-металлистоф-панкоф-хиппи-готофф-эмо, ни где ни разу не поднимался вопрос о
происхождении корня этого великого зла. А ведь не зная хде корень, эту заразу нельзя ни предотвратить, не обезвредить.
На написание этой статьи меня подвигло долгое наблюдение за этими макаками в столице нашей Родины - г.Москве.
Итак, прежде всего, необходимо провести черту различия между понятием «Ботаник» и «Батан».
Ботаником в принципе может быть любой человек, который хоть что-то читает кроме «Властелина Колец», имеет цели в жизни и к ним стремиться, ведёт
более-менее здоровый образ жизни или вообще занимается спортом и ебёт исключительно баб. В связи с этим, ботаники как правило физически и
психологически полноценные, эрудированные люди, с которыми и пообщаться можно, и спину тебе в случае чего прикроют.
Есть в моей родной Самаре друган, зовут его Дима Хлыба (фамилия чуть изменена, но пиздец как похоже). У него КМС по дзюдо, 130 кг веса и
обстоятельность мышления. И он БОТАНИК. Просто по образованию и профессии он ландшафтный дизайнер. В свободное от работы время разбивает ебальники
пидарасам, в рабочее — разбивает клумбы и газоны, устраивает фонтанчики и прочую красоту. Очень любит свою творческую работу. Постоянно
совершенствует свою физическую форму, поднимая каждый день (в том числе и на работе) просто охуительных размеров тяжести. Один друг мне
рассказывал как Димон полтора часа таскал на себе по саду гранитную плиту для фонтана, весом кило этак 200, решая, где она будет лучше смотреться.
Творческая личность ёп!!!!
Вообще, вопреки высказываниям рахитичных пидаров-неформалов, существует строгая закономерность между хорошей учёбой, трудолюбием и занятием спортом. В бытность мою студентом, все наши спортсмены на факультете очень хорошо учились и работали. Внутренняя дисциплина, требуемая в спорте — это то качество, которое проявляется во всех сферах жизни.
Слухи о том, что все спортсмены тупые и ленивые, распространяют как раз батаны, чтобы хоть как то оправдать свою физическую немощность и мышечную атрофию. Себя при этом называют «духовными» и «интелектуалами», хотя уровень реальных тупорылых закомплексованных идиотов среди них составляет подавляющее большинство.
Как вы заметили, после краткой характеристики нормальных людей, которых в нашем обществе большинство (иначе общество нахуй вымерло бы), я плавно перешёл к главной теме креатива — к батанам.
Что такое БАТАН??? Прямая противоположность ботанику, т. е. конченный дегенерат, гавно и мусор человеческого общества, ничего нихуя не производящий и паразитирующий за счёт нормальных людей, создающий видимость образованности, интеллекта, потенции и т.д..
Чтобы не быть голословным, остановимся на этом вопросе по-подробнее.
Итак, есть три характеристики батанов — физическая, социальная и психологическая.
Так как физическая и психологическая составляющие у всех видов батанов одинаковы, о них поговорим позже, а пока рассмотрим разделения их на социальные составляющие.
1. ЭЛЬФЫ (на языке нормальных людей — пидарское чмо). Самое большое ебанько, известное человечеству. Появляются в силу того, что мир не признаёт их уёбищности, дебильности, импотенции, социальной неприспособленности и убогого духовного мира. Поэтому они пытаются заменить реальную действительность вымышленной, сказочной страной, полной волшебников, драконов, големов и прочей сказочной хуйни, достойной воображения пятилетнего ребёнка. Нет ни одного батана в этой подгруппе, который воображал бы себя крестьянином или рабочим — все они или князья, или конунги, или высшие эльфы или блять волшебники. Хуйли, кем им ещё быть, если общество вытирает о них ноги и жопу в реальном мире. Говорят, есть специальное место
(нет, не дурдом), называемое «Нескушный Сад» (среди нормальных людей - Поганищще), где они, взрослые вроде люди, бегают в простынях, говорят на яэыке эльфоффф и слихка хуярятся деревянными сабельками — т. е. делают то, что делал я в 5 лет, когда игрался во дворе в рыцарей (кроме языка эльфоффф — таким идиотизмом даже дети не занимаются).
Как правило носят длинные редкие сальные волосы и реденькую от острого недостатка половых гормонов бородёнку с усиками. В силу того, что среди нормальных людей они ничего кроме острого презрения и омерзения не вызывают, предпочитают рассуждать о том, что они НЕ ПОНЯТЫЕ глупым человечеством. Правильно, это гораздо проще, чем взять в руки гантели...
Характерные кликухи, которые они себе дают — Князь Сигурт, Князь Феанор, Арагорн (нихуя не князь), Конунг (типа главарь викингов — рост 160 см, вес 40 кг, примерный объём бицухи 8 см, болезненный и кашляет. Это ещё самый мощный — вы его викингов не видели!!!).
Игры с кликухами у них доходят до такого маразма, что они напроч отказываются от своих имён, предпочитая им этот дебильный вымысел. Если это ботаны женского полу — соответственно Эртан, Галадриэль (хуйли, на Люсю чтоли отзываться!) и т. д. Ботанские бабы как правило страшные до жути, жирные (или дистрофичные), сутулые, плохо пахнущие, с теми же грязными реденькими волосёнками на глупой башке. Основная причина ухода в батанизм баб, кроме психических отклонений — это то, что их никто не ебёт. Батаны их тоже как правило не ебут (нечем бля!!!), но с ними можно вообразить себя ниебательской (в прямом смысле слова) эльфийской красавицей.
Метом дислокации этих каловых масс кроме «Нескушного сада» являются леса Подмосковья и парки.
2. МИЛИТАРИСТЫ и ИМИТАТОРЫ . Начнём с МИЛИТАРИСТОВ(в нормальном обществе — гандоны камуфляжные). Этот вид батанов отпочковался от эльфийской тематики и возник как самостоятельное движение совсем недавно.
Как правило это духовно и интелектуально убогие люди, нихуя не читающие и ничего не знающие. Физическое состояние ничем от первой подгруппы не отличается, та же дистрофия или ожирение 5 степени, а также полнаяя физическая никчёмность.
Отличается внешний вид. Отличительной чертой их внешнего вида является стремление придерживаться в одежде стиля «милитари». Наверное, чтобы казаться круче. Как правило ходят в натовской одежде немецкого образца с берцами на толстой подошве. В связи с тем, что физически они остаются полными уёбищами, это очень неудобно. Но что не сделаешь для проявления истинно батанского мачизма!!!
Данный стиль одежды поддерживается как у псевдомальчиков, так и у псевдодевочек. В качестве кликух используются иностранные имена, типа Патрик, Колин, Ник, Шон, Рой и т. д.
В связи с тем, что своего внутреннего мира как правило нет, мозговой и духовный вакуум заполняется всяким мусором, взятым из культур других народов. Щас очень модно косить к примеру под ирландцеффф. Ирландцы — это жалкий народец, просравший свою страну, сосущий хуй у англичан на протяжении столетий. Но они среди батанов очень модные. Наверно потому, что подсознательно батаны сами хотят сосать чей-нибудь хуй столетиями и
это желание и вытекает в это тупое поклонение. В Массскве каждый год празднуют день святого Патрика. Всякие слабосильные длинноволосые и бородатые мрази в берцах, беретах и натовском камуфляже ходят по Арбату с ирландскими флагами, орут на РУССКОМ ЯЗЫКЕ ирландские песни (никто из них даже ирландского не знает) и ахуевают от собственной псевдокрутизны. В моей родной Самаре таких пидаров называют «минутками». Почему??? Да потому что ровно через минуту после выхода в свет, эта отрыжка Сергея Зверева будет отпизжена и побрита налысо. Просто подойдёт какой-нибудь человек, за плечами которого была война (в Самаре таких очень много) и спросит: «Слушай, натовский гандон, а почему ты во вражеском камуфляже?». А потом будет пИздилово и принудительная стрижка. К сожалению, в толерантной Масскве это не принято. Ни один из этих хуесосов-псевдоирландцев не скажет вам, кто такой Дмитрий Лавриненко, и в чём его подвиг в ВОВ. Кто такой Покрышкин, Речкалов, Фадеев, Кожедуб, Маресьев, Гудзь, Гейба, Литвяк и т. д. Зато все они знают пиво «Гиннес» и Святого Патрика.
Местами дислокации этой категории отбросов являются всевозможные пабы и специализированные заведения, где они и берцами похвастать друг перед другом могут, и игрушечными автоматиками помахать. Ну и конечно, попеть ИРЛАНДСКИЕ песни на РУССКОМ языке.
Далее рассмотрим ИМИТАТОРОВ. В принципе тоже что и милитаристы, только косят не под ирландцефф и фрицеф, а под нигеров или ямайцев. Кликухи также схожи с МИЛИТАРИСТАМИ, разница в стиле одежды — штаны с отвисшей жопой (как правило с закосом под камуфляж), кепарик набок, футба с черножопыми мотивами. Отмечают не день святого Патрика, а какую-нить свою рэперскую хуйню. В принципе, на Удаве эта категория была рассписана хорошо до меня (аффтар Интегралгалактик вроде бы, креатифф «Модель идеального государства» - по-моему так называется), так что повторяться не буду.
Распространены повсеместно. Точки концентрации — нигерореперные тусы.
ИМИТАТОРЫ как и МИЛИТАРИСТЫ всегда имитируют другие нации в самом их убогом проявлении. Объясняется это тем, ЧТО СВОЕГО У НИХ НИХУЯ НЕТ И НЕ БЫЛО.
И даже про те народы, которые они имитируют, они нихуя не знают.
Есть имитаторы-байкеры. Ходят в обтягивающей коже с бахромой как у индейцев, но ездиют в электричках. Мотоциклов нет. Все деньги ушли на кожу с бахромой. Видел дохуя таких. Распространены в основном в Подмосковье, преимущественно в Раменском районе.
3. НЕФОРМАЛЫ. Их знают все. Отличаются паталогической ненавистью к обществу, которая пожалуй может сравниться только с их физической немощью. Как правило считают себя избранными, сврхчеловеками, но простые люди этих сверхчеловеков постоянно пиздят. Носят сатанинскую атрибутику и майки с изображением трупов, демонов и пыток, а также другую атрибутику поклонения садизму и убийству. Лично мной несколько раз проводились эксперименты на проверку их брутальности. Я брал за шиворот такого нефора, пугал побоями и смотрел его реакцию. По идее, чем кровавее рисунки у них на майках, чем больше черепеов на бандане, тем брутальнее и безразличнее к своей жизни и здоровью они должны быть. Результат всегда был противоположный.
Кровавый брутальный неформал начинал сраться со страху. На вопрос о том, что «хуйли ты срёшься, уёбище, у тебя на майке смерть нарисована, вот я и пришёл тебе её дать» нефор начинал ещё и ссаться до комплекта.
Объяснение этому казусу нашлось быстро. Дело в том, что по незыблемым законам психиатрии, палач всегда до жути боится смерти а садист очень боится боли.
Все эти патлатые твари очень хотят доминировать,безнаказанно мучить и убивать людей и таким образом самовыражаться. Но сил не хватает, да и общество не даёт им реализовываться в этом паскудном направлении и при этом даёт пиздюлей. Поэтому, чтобы хоть как то скомпенсировать свои наклонности, они и носят такие примочки. Попробуйте повторить мои опыты и убедитесь, что чем ужаснее и омерзительнее выглядит неформал, чем больше мерзости у него на одежде изображено, тем сильнее он вас будет бояться. Их в Москве просто ДОХУЯ.
Места дислокации — нефорские тусы (сэйшены блять), иногда клатбища.
Вот и всё их социальное деление. Оно является исчерпывающим, так как в любом случае, за кого бы не выдавал себя батан, вы найдёте признаки принадлежности его к 1-ой, 2-й или 3-ей подгруппам. Батаны также могут переходить из подгруппы в подгруппу.
Что касается физической и психологической составляющей — то они у всех батанов одинаковы.
Физическая — физическая слабость, гомосексуализм (в большинстве случаев) или импотенция (в оставшихся), куча всяких болячек (рахит, сколеоз, остиохандроз) связанных с отсутствием физических нагрузок, дикое ожирение или наоборот дистрофия, мышечная отрофия, неряшливость, наркомания и никаких признаков личной гигиены — в общем все пороки, связанные с отсутствием силы воли.
С психологической составляющей также всё просто. Единственный любимый человек для батана — это он сам. Для себя он самый умный, одарённый, избранный. Поэтому все люди (в том числе и другие батаны) рассматриваются им лишь как способ достигнуть какую-нибудь банальную цель и возможность паразитировать.
В связи с этим, батаны не только не способны на дружбу, они, как и все пидарасы, склонны к предательству и подставам. Батан не боится позора, у него нет совести и его невозможно морально убить, так как это можно сделать только с человеком, обладающим моралью. Он один во всей вселенной, поэтому сегодня он будет орать, что он великий патриот, а завтра продаст всех за 3 копейки и будет отлично себя чувствовать.
Когда я ставил свои эксперименты с нефорами, я всегда подходил к их группе (3-5 человек). Когда я выдёргивал одного и чмырил, остальные даже не пытались за него заступиться, стояли тихо и не дышали. Дружба по-батански. На их патлатых ебальниках можно было прочесть только одну мысль: «Хорошо что не меня!!!!!»
Если бы я проделывал это с группой нормальных ребят, то в лучшем случае сразу был бы послан нахуй. Или огрёб чего доброго.
Так как батан не боится марального воздействия, единственно чего он боится до абсиралова — это воздействия физического. Боль, как и её ожидание, для него убийственна, поэтому единственным сдерживающим его подлость фактором является перспектива получения тумаков.
Вот в принципе и всё. Делайте выводы. Если мною что-то и упущенно, то исключительно из соображения хоть как-то сократить свою писанину. Извиняйте за объём, но меньшим тему не раскроешь.
Добрый день, уважаемые камрады!
Сегодня я попробую раскрыть тему батанизма в современном обществе. Расскажу о основной классификаци батанов, их социальном вреде и способах борьбы с ними.
Так как это практически научная работа, то сразу говорю, что раскрытие темы требует многа буковок, так что кому не интересно, идите нахуй.
Не смотря на многочисленные призывы пиздить патлатых пидарасов-металлистоф-панкоф-хиппи-готофф-эмо, ни где ни разу не поднимался вопрос о
происхождении корня этого великого зла. А ведь не зная хде корень, эту заразу нельзя ни предотвратить, не обезвредить.
На написание этой статьи меня подвигло долгое наблюдение за этими макаками в столице нашей Родины - г.Москве.
Итак, прежде всего, необходимо провести черту различия между понятием «Ботаник» и «Батан».
Ботаником в принципе может быть любой человек, который хоть что-то читает кроме «Властелина Колец», имеет цели в жизни и к ним стремиться, ведёт
более-менее здоровый образ жизни или вообще занимается спортом и ебёт исключительно баб. В связи с этим, ботаники как правило физически и
психологически полноценные, эрудированные люди, с которыми и пообщаться можно, и спину тебе в случае чего прикроют.
Есть в моей родной Самаре друган, зовут его Дима Хлыба (фамилия чуть изменена, но пиздец как похоже). У него КМС по дзюдо, 130 кг веса и
обстоятельность мышления. И он БОТАНИК. Просто по образованию и профессии он ландшафтный дизайнер. В свободное от работы время разбивает ебальники
пидарасам, в рабочее — разбивает клумбы и газоны, устраивает фонтанчики и прочую красоту. Очень любит свою творческую работу. Постоянно
совершенствует свою физическую форму, поднимая каждый день (в том числе и на работе) просто охуительных размеров тяжести. Один друг мне
рассказывал как Димон полтора часа таскал на себе по саду гранитную плиту для фонтана, весом кило этак 200, решая, где она будет лучше смотреться.
Творческая личность ёп!!!!
Вообще, вопреки высказываниям рахитичных пидаров-неформалов, существует строгая закономерность между хорошей учёбой, трудолюбием и занятием спортом. В бытность мою студентом, все наши спортсмены на факультете очень хорошо учились и работали. Внутренняя дисциплина, требуемая в спорте — это то качество, которое проявляется во всех сферах жизни.
Слухи о том, что все спортсмены тупые и ленивые, распространяют как раз батаны, чтобы хоть как то оправдать свою физическую немощность и мышечную атрофию. Себя при этом называют «духовными» и «интелектуалами», хотя уровень реальных тупорылых закомплексованных идиотов среди них составляет подавляющее большинство.
Как вы заметили, после краткой характеристики нормальных людей, которых в нашем обществе большинство (иначе общество нахуй вымерло бы), я плавно перешёл к главной теме креатива — к батанам.
Что такое БАТАН??? Прямая противоположность ботанику, т. е. конченный дегенерат, гавно и мусор человеческого общества, ничего нихуя не производящий и паразитирующий за счёт нормальных людей, создающий видимость образованности, интеллекта, потенции и т.д..
Чтобы не быть голословным, остановимся на этом вопросе по-подробнее.
Итак, есть три характеристики батанов — физическая, социальная и психологическая.
Так как физическая и психологическая составляющие у всех видов батанов одинаковы, о них поговорим позже, а пока рассмотрим разделения их на социальные составляющие.
1. ЭЛЬФЫ (на языке нормальных людей — пидарское чмо). Самое большое ебанько, известное человечеству. Появляются в силу того, что мир не признаёт их уёбищности, дебильности, импотенции, социальной неприспособленности и убогого духовного мира. Поэтому они пытаются заменить реальную действительность вымышленной, сказочной страной, полной волшебников, драконов, големов и прочей сказочной хуйни, достойной воображения пятилетнего ребёнка. Нет ни одного батана в этой подгруппе, который воображал бы себя крестьянином или рабочим — все они или князья, или конунги, или высшие эльфы или блять волшебники. Хуйли, кем им ещё быть, если общество вытирает о них ноги и жопу в реальном мире. Говорят, есть специальное место
(нет, не дурдом), называемое «Нескушный Сад» (среди нормальных людей - Поганищще), где они, взрослые вроде люди, бегают в простынях, говорят на яэыке эльфоффф и слихка хуярятся деревянными сабельками — т. е. делают то, что делал я в 5 лет, когда игрался во дворе в рыцарей (кроме языка эльфоффф — таким идиотизмом даже дети не занимаются).
Как правило носят длинные редкие сальные волосы и реденькую от острого недостатка половых гормонов бородёнку с усиками. В силу того, что среди нормальных людей они ничего кроме острого презрения и омерзения не вызывают, предпочитают рассуждать о том, что они НЕ ПОНЯТЫЕ глупым человечеством. Правильно, это гораздо проще, чем взять в руки гантели...
Характерные кликухи, которые они себе дают — Князь Сигурт, Князь Феанор, Арагорн (нихуя не князь), Конунг (типа главарь викингов — рост 160 см, вес 40 кг, примерный объём бицухи 8 см, болезненный и кашляет. Это ещё самый мощный — вы его викингов не видели!!!).
Игры с кликухами у них доходят до такого маразма, что они напроч отказываются от своих имён, предпочитая им этот дебильный вымысел. Если это ботаны женского полу — соответственно Эртан, Галадриэль (хуйли, на Люсю чтоли отзываться!) и т. д. Ботанские бабы как правило страшные до жути, жирные (или дистрофичные), сутулые, плохо пахнущие, с теми же грязными реденькими волосёнками на глупой башке. Основная причина ухода в батанизм баб, кроме психических отклонений — это то, что их никто не ебёт. Батаны их тоже как правило не ебут (нечем бля!!!), но с ними можно вообразить себя ниебательской (в прямом смысле слова) эльфийской красавицей.
Метом дислокации этих каловых масс кроме «Нескушного сада» являются леса Подмосковья и парки.
2. МИЛИТАРИСТЫ и ИМИТАТОРЫ . Начнём с МИЛИТАРИСТОВ(в нормальном обществе — гандоны камуфляжные). Этот вид батанов отпочковался от эльфийской тематики и возник как самостоятельное движение совсем недавно.
Как правило это духовно и интелектуально убогие люди, нихуя не читающие и ничего не знающие. Физическое состояние ничем от первой подгруппы не отличается, та же дистрофия или ожирение 5 степени, а также полнаяя физическая никчёмность.
Отличается внешний вид. Отличительной чертой их внешнего вида является стремление придерживаться в одежде стиля «милитари». Наверное, чтобы казаться круче. Как правило ходят в натовской одежде немецкого образца с берцами на толстой подошве. В связи с тем, что физически они остаются полными уёбищами, это очень неудобно. Но что не сделаешь для проявления истинно батанского мачизма!!!
Данный стиль одежды поддерживается как у псевдомальчиков, так и у псевдодевочек. В качестве кликух используются иностранные имена, типа Патрик, Колин, Ник, Шон, Рой и т. д.
В связи с тем, что своего внутреннего мира как правило нет, мозговой и духовный вакуум заполняется всяким мусором, взятым из культур других народов. Щас очень модно косить к примеру под ирландцеффф. Ирландцы — это жалкий народец, просравший свою страну, сосущий хуй у англичан на протяжении столетий. Но они среди батанов очень модные. Наверно потому, что подсознательно батаны сами хотят сосать чей-нибудь хуй столетиями и
это желание и вытекает в это тупое поклонение. В Массскве каждый год празднуют день святого Патрика. Всякие слабосильные длинноволосые и бородатые мрази в берцах, беретах и натовском камуфляже ходят по Арбату с ирландскими флагами, орут на РУССКОМ ЯЗЫКЕ ирландские песни (никто из них даже ирландского не знает) и ахуевают от собственной псевдокрутизны. В моей родной Самаре таких пидаров называют «минутками». Почему??? Да потому что ровно через минуту после выхода в свет, эта отрыжка Сергея Зверева будет отпизжена и побрита налысо. Просто подойдёт какой-нибудь человек, за плечами которого была война (в Самаре таких очень много) и спросит: «Слушай, натовский гандон, а почему ты во вражеском камуфляже?». А потом будет пИздилово и принудительная стрижка. К сожалению, в толерантной Масскве это не принято. Ни один из этих хуесосов-псевдоирландцев не скажет вам, кто такой Дмитрий Лавриненко, и в чём его подвиг в ВОВ. Кто такой Покрышкин, Речкалов, Фадеев, Кожедуб, Маресьев, Гудзь, Гейба, Литвяк и т. д. Зато все они знают пиво «Гиннес» и Святого Патрика.
Местами дислокации этой категории отбросов являются всевозможные пабы и специализированные заведения, где они и берцами похвастать друг перед другом могут, и игрушечными автоматиками помахать. Ну и конечно, попеть ИРЛАНДСКИЕ песни на РУССКОМ языке.
Далее рассмотрим ИМИТАТОРОВ. В принципе тоже что и милитаристы, только косят не под ирландцефф и фрицеф, а под нигеров или ямайцев. Кликухи также схожи с МИЛИТАРИСТАМИ, разница в стиле одежды — штаны с отвисшей жопой (как правило с закосом под камуфляж), кепарик набок, футба с черножопыми мотивами. Отмечают не день святого Патрика, а какую-нить свою рэперскую хуйню. В принципе, на Удаве эта категория была рассписана хорошо до меня (аффтар Интегралгалактик вроде бы, креатифф «Модель идеального государства» - по-моему так называется), так что повторяться не буду.
Распространены повсеместно. Точки концентрации — нигерореперные тусы.
ИМИТАТОРЫ как и МИЛИТАРИСТЫ всегда имитируют другие нации в самом их убогом проявлении. Объясняется это тем, ЧТО СВОЕГО У НИХ НИХУЯ НЕТ И НЕ БЫЛО.
И даже про те народы, которые они имитируют, они нихуя не знают.
Есть имитаторы-байкеры. Ходят в обтягивающей коже с бахромой как у индейцев, но ездиют в электричках. Мотоциклов нет. Все деньги ушли на кожу с бахромой. Видел дохуя таких. Распространены в основном в Подмосковье, преимущественно в Раменском районе.
3. НЕФОРМАЛЫ. Их знают все. Отличаются паталогической ненавистью к обществу, которая пожалуй может сравниться только с их физической немощью. Как правило считают себя избранными, сврхчеловеками, но простые люди этих сверхчеловеков постоянно пиздят. Носят сатанинскую атрибутику и майки с изображением трупов, демонов и пыток, а также другую атрибутику поклонения садизму и убийству. Лично мной несколько раз проводились эксперименты на проверку их брутальности. Я брал за шиворот такого нефора, пугал побоями и смотрел его реакцию. По идее, чем кровавее рисунки у них на майках, чем больше черепеов на бандане, тем брутальнее и безразличнее к своей жизни и здоровью они должны быть. Результат всегда был противоположный.
Кровавый брутальный неформал начинал сраться со страху. На вопрос о том, что «хуйли ты срёшься, уёбище, у тебя на майке смерть нарисована, вот я и пришёл тебе её дать» нефор начинал ещё и ссаться до комплекта.
Объяснение этому казусу нашлось быстро. Дело в том, что по незыблемым законам психиатрии, палач всегда до жути боится смерти а садист очень боится боли.
Все эти патлатые твари очень хотят доминировать,безнаказанно мучить и убивать людей и таким образом самовыражаться. Но сил не хватает, да и общество не даёт им реализовываться в этом паскудном направлении и при этом даёт пиздюлей. Поэтому, чтобы хоть как то скомпенсировать свои наклонности, они и носят такие примочки. Попробуйте повторить мои опыты и убедитесь, что чем ужаснее и омерзительнее выглядит неформал, чем больше мерзости у него на одежде изображено, тем сильнее он вас будет бояться. Их в Москве просто ДОХУЯ.
Места дислокации — нефорские тусы (сэйшены блять), иногда клатбища.
Вот и всё их социальное деление. Оно является исчерпывающим, так как в любом случае, за кого бы не выдавал себя батан, вы найдёте признаки принадлежности его к 1-ой, 2-й или 3-ей подгруппам. Батаны также могут переходить из подгруппы в подгруппу.
Что касается физической и психологической составляющей — то они у всех батанов одинаковы.
Физическая — физическая слабость, гомосексуализм (в большинстве случаев) или импотенция (в оставшихся), куча всяких болячек (рахит, сколеоз, остиохандроз) связанных с отсутствием физических нагрузок, дикое ожирение или наоборот дистрофия, мышечная отрофия, неряшливость, наркомания и никаких признаков личной гигиены — в общем все пороки, связанные с отсутствием силы воли.
С психологической составляющей также всё просто. Единственный любимый человек для батана — это он сам. Для себя он самый умный, одарённый, избранный. Поэтому все люди (в том числе и другие батаны) рассматриваются им лишь как способ достигнуть какую-нибудь банальную цель и возможность паразитировать.
В связи с этим, батаны не только не способны на дружбу, они, как и все пидарасы, склонны к предательству и подставам. Батан не боится позора, у него нет совести и его невозможно морально убить, так как это можно сделать только с человеком, обладающим моралью. Он один во всей вселенной, поэтому сегодня он будет орать, что он великий патриот, а завтра продаст всех за 3 копейки и будет отлично себя чувствовать.
Когда я ставил свои эксперименты с нефорами, я всегда подходил к их группе (3-5 человек). Когда я выдёргивал одного и чмырил, остальные даже не пытались за него заступиться, стояли тихо и не дышали. Дружба по-батански. На их патлатых ебальниках можно было прочесть только одну мысль: «Хорошо что не меня!!!!!»
Если бы я проделывал это с группой нормальных ребят, то в лучшем случае сразу был бы послан нахуй. Или огрёб чего доброго.
Так как батан не боится марального воздействия, единственно чего он боится до абсиралова — это воздействия физического. Боль, как и её ожидание, для него убийственна, поэтому единственным сдерживающим его подлость фактором является перспектива получения тумаков.
Вот в принципе и всё. Делайте выводы. Если мною что-то и упущенно, то исключительно из соображения хоть как-то сократить свою писанину. Извиняйте за объём, но меньшим тему не раскроешь.
вторник, 27 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Одиночество, это совершенно не страшно. Слово "одиночество" вообще почти ничего не значит, и уж точно не имеет эмоциональной окраски, ни положительной, ни отрицательной.
"Я провел этот уикэнд в одиночестве".
Дети, что хотел сказать автор этого предложения? Ему было плохо? Или наоборот, он наконец смог побыть наедине с самим собой (и, допустим, природой), уйти от суеты, спрятаться от всех этих жалких людишек? Или может ему вообще побоку, сколько еще людей провело уикэнд вместе с ним? Не ясно.
"Одиночество" - когда оно выступает в роли страшилки для человека среднего возраста - это мягкое (а точнее, размытое и завуалированное) название для состояния осознания собственной бессмысленности, незначительности и ненужности. Вообще, человек оказался в жалком состоянии, если ему нужно быть кому-то нужным (простите за масло маслянное), to begin with. Тем не менее, именно это жалкое состояние и называется "одиночеством, в плохом смысле этого слова".
Причину столь странной подмены нужно искать в забавном свойстве пребывания с человеком, который мил твоему сердцу: Ощущение бессмысленности приглушается. Парень с девушкой зацикливаются друг на друге и обретают некоторый ложный смысл жизни. "Raison d'etre". "Оправдание бытия".
Да что я рассказываю, вы влюбленных идиотов не видели, что ли?
В общем, давайте сразу договоримся - "одиночество", это когда нечем приглушить ощущение собственной бессмысленности и незначительности. Всё.
UPD: абсолютно нелирично: Интернет большой, а пойти некуда. 2-3 сайта из избранного, просматриваемые за 5 минут, и снова апатия.
"Я провел этот уикэнд в одиночестве".
Дети, что хотел сказать автор этого предложения? Ему было плохо? Или наоборот, он наконец смог побыть наедине с самим собой (и, допустим, природой), уйти от суеты, спрятаться от всех этих жалких людишек? Или может ему вообще побоку, сколько еще людей провело уикэнд вместе с ним? Не ясно.
"Одиночество" - когда оно выступает в роли страшилки для человека среднего возраста - это мягкое (а точнее, размытое и завуалированное) название для состояния осознания собственной бессмысленности, незначительности и ненужности. Вообще, человек оказался в жалком состоянии, если ему нужно быть кому-то нужным (простите за масло маслянное), to begin with. Тем не менее, именно это жалкое состояние и называется "одиночеством, в плохом смысле этого слова".
Причину столь странной подмены нужно искать в забавном свойстве пребывания с человеком, который мил твоему сердцу: Ощущение бессмысленности приглушается. Парень с девушкой зацикливаются друг на друге и обретают некоторый ложный смысл жизни. "Raison d'etre". "Оправдание бытия".
Да что я рассказываю, вы влюбленных идиотов не видели, что ли?
В общем, давайте сразу договоримся - "одиночество", это когда нечем приглушить ощущение собственной бессмысленности и незначительности. Всё.
UPD: абсолютно нелирично: Интернет большой, а пойти некуда. 2-3 сайта из избранного, просматриваемые за 5 минут, и снова апатия.
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
(c) Интернет
Зы: а ведь правда, правда...
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
(c) Интернет
Зы: а ведь правда, правда...
понедельник, 26 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Настоятельно рекомендую почитать. Мне особенно понравился первый цикл - про пароходство.
hagerzak-org.1gb.ru/
hagerzak-org.1gb.ru/
четверг, 15 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Да, я самоделкин
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Сергей Егорыч пил вторую неделю. Пил в одиночку, угрюмо и тяжело. Жена, поначалу пытавшаяся остановить его запой, делала это по-бабски глупо и бестолково. Не выдержав постоянного нытья и попыток закатить истерику, Сергей Егорыч на третий день просто выгнал её из дома, отвесив напоследок увесистую плюху («давай-давай, пиздуй к своей мамочке, поплачься про мужа-алкаша!..»). Куда подевались дети, Сергей Егорыч не знал – видимо, жена забрала их с собой. Появившиеся было в квартире случайные знакомцы-собутыльники тоже как-то незаметно исчезли, справедливо опасаясь, видимо, крутого нрава хозяина и его внушительных габаритов. В общем, Сергей Егорыч пил один – пил тяжело и безнадежно.
Нет, Сергей Егорович не был алкашом в общепринятом смысле этого слова. Напротив, в поселке он был на хорошем счету, и к его слабости люди относились с пониманием и, в общем-то, с сочувствием. Более того, в молодости он даже начинал писать кандидатскую на тему: «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения». Тем не менее, дальше как-то не срослось. Незаконченная кандидатская пылилась на шкафу, друзья все разъехались по большим городам… А дальше… Жена, дети… Как бы то ни было, специалистом он был первоклассным. А знающий и опытный анестезиолог – где же найдешь ещё такого в провинции? А то, что пьёт – ну, так кто же удержится при халявном-то спирте? Так и повелось…
***
Сергей Егорыч проверил все пустые бутылки – всё было выпито подчистую. Ёбтыть!!! Сергей Егорыч вспомнил про пузырь, который должен валяться в бардаке его поёбанной девятки. Быстро (пожалуй, и сам себе вряд ли мог представить такую скорость) спустился вниз… Ёёёёё! Вот он!..
Поднявшись домой, Сергей Егорыч с благоговением прикоснулся к винтовой крышке волшебного сосуда… Одно энергичное движение, один звук трещотки вскрываемой бутылки, и…
После второго стопаря мир начал как-то прорисовываться. Если раньше он представлялся – да ну нахуй, вообще он никак не представлялся – не до него было – так вот, теперь мир потихоньку начал появляться. Тусклые стены хрущовок, ржавые гаражи, новый кирпичный забор, уже изгаженный местными любителями ниггер-культуры (тьфу, бля, о чём это я?...)
3 стопаря.
Ещё стопарь…
И вот после очередного стопаря он увидел Его.
Чёртик сидел на краешке стола, немного смущаясь и делая вид, что он не местный. Он был точь-в-точь такой, как о нём говорилось в народных сказках. Хвост, небольшие рожки, смешное свинячье рыльце… Что было самым прикольным – над его пушистыми ушками светилось сияние, образующее небольшой нимб. Сергей Егорыч, не понаслышке знающий о симптомах белой горячки, с удивлением понял: ёбтыть, вот и я допился…
Единственным правильным решением в этой ситуации было - постараться чертика не замечать. Сергей Егорыч, пытаясь унять непонятную (нихуя непохмельную!) дрожь в руках, нахуячил себе добрых полстакана. Понимая медицинским умом, что белка проявляется исключительно при недостатке алкоголя, он сверхъестественным усилием воли – ХА!!! - заставил себя поднять стакан и НННУ!!! – одним глотком вылил в себя…
Немного придя в себя, Сергей Егорыч, уже не ожидая ничего сверхъестественного после такого насилия над организмом, буднично посмотрел туда, где должен был быть чёртик.
Чёртик был там же.
Немного осмыслив ситуацию, Сергей Егорыч решил позвонить своёму лучшему другу – Коляну с Новослободской. Впрочем, вспомнив, что Колян недавно сталкивался с такой же проблемой (более того, Колян не только встречался с чертиками, он ещё спорил с ними о недостатках всеобщей теории струн…) – Сергей Егорыч, подумав, решил от этой идеи отказаться. Что же делать?!
Сергей Егорыч, понимая своё бессилие, медленно перевел тяжелый взгляд на злоебучего чёртика. И тут, неожиданно, черт пукнул. Тихо так, но, тем не менее, абсолютно явственно, пукнул.
Этого уж Сергей Егорыч стерпеть не смог. Вскочив, он с размаху попытался загрести ёбаного чертёнка, но рука, просвистев, только пусто схватила пространство. Чёртик же, поняв, что его пытаются поймать, заверещал дурным голосом и, спрыгнув, стал забиваться за батарею отопления. Сергей Егорыч, не задумываясь о правильности своих действий, вскочил и попытался схватить чертика за хвост. Он явственно почувствовал, что поймал его. Однако дьявольское отродье, дьявольски же изогнувшись, вскочило на высокий дубовый шкаф и там, ощутив себя в безопасности, вольготно пробежалось по шкафу и, отдышавшись, облегченно разложилось на самой его вершине.
Никакого военного оборудования типа «Земля-шкаф» типа швабры в наличии не было, поэтому Сергей Егорыч, сплюнув, снова сел за стол. Угрюмо осмотревшись, он снова нахуячил себе стакан водки…
***
Возле пуленепробиваемого окна стояли три фигуры в белых халатах, наблюдая за неистовствующим за стеклом абсолютно голым чертёнком.
- А что, доктор, он так и будет до конца жизни в таком состоянии – спрашивавший сконфуженно сморщил рыльце и отвернулся, чтоб никто не видел его смущение.
- Да нет, что вы, – отвечавший, матерый чёрт в белом халате, ловко прикурил длинную сигарету и воззрился на спрашивавшего.
- Вы, простите, кто по специальности?
Молодой чёрт, ещё более сконфузившись, беспомощно посмотрел на стоявшего рядом коллегу.
- Программисты мы – с некоторым вызовом ответил второй черт, одетый под халатом в добротный костюм из обезьяньей кожи.
-А….Понятно…. – с некоторой ехидцей произнёс доктор.
- Ну что ж, раз вы обучались по специальной программе, позволю вам напомнить основные постулаты всеобщей теории строения мира – говорящий непроизвольно скорчил брезгливую мину.
- Так вот, весь наш мир состоит из 17 измерений – это, надеюсь, вам известно? – доктор поморщился, словно дотронулся до чего-то отвратительно-мерзкого.
Оба слушавших усердно закивали головами, всем своим видом показывая, что это для них не ново.
- Причём осознаваемыми для нас являются 7 – одно зрительно (вправо-влево, вверх-вниз, вперед-назад), второе временно (раньше-позже), третье осязательно (легче-тяжелее, слабже-сильнее, медленно-быстро и т.д.), четвертое обонятельно (вкусно-невкусно, противно-приятно), пятое этически (плохо-хорошо), шестое эволюционно (эволюция-революция) и седьмое патриотически (наши – не наши). Это, надеюсь, понятно?
- А…. – молодой чёртик, пугаясь собственной наглости, вопросительно смотрел на старшего товарища – а…. как же… горячо?.. или холодно?... И почему вкусно-невкусно и хорошо-нехорошо – разные?..
- Тьфу ты! – в сердцах выругался доктор. Так и знал, что опять придётся материал начальной школы повторять… Горячо-холодно – это наличие энергии. Энергия – свойство материи! Понятно?!!! – доктор в сердцах стукнул по столу копытом, от чего по полировке пошли мелкие трещины.
- Да, да, конечно, доктор! – испуганно заблеял молодой чертик, стараясь исправить свою ошибку.
- Так вот – немного успокоившись, доктор продолжил ликбез. – Оставшиеся 10 измерений нами не осознаются и не могут быть осознаны, так как они находятся вне нашей сферы жизнедеятельности и, соответственно, вне сферы нашего понимания. Понятно? Ну, к примеру, это можно проиллюстрировать детской загадкой про 3 крокодилов, которые летят на север. Думаете, это нонсенс? Да нет, дорогие друзья. Именно в детских загадках заложен смысл бытия. Дети, как наиболее близкие к природе существа, видят все эти измерения, и именно поэтому они так боятся мифологического МИЛИЦИОНЕРА. А Каляка-маляка? Думаете, это фикция? Последние опыты наших ученых с измененным сознанием показывают, что в измерении Каляки-маляки существуют ещё более страшные существа – Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф!
- Впрочем, я отвлёкся. Так вот, эти измерения – они подобны большому дереву, от которого оветвляются тысячи побегов. И наша цивилизация, являясь одним из побегов этого дерева, может быть только повторением другой цивилизации, находящейся на соседней ветке. А может быть, отпочковавшись от материнской ветки, за счёт более быстрого роста у нас образовалась более развитая цивилизация… Это понятно?..
- Ладно… - поняв, что бесполезно объяснять собеседникам основы развития мироздания, доктор перешел к конкретным примерам.
- Вот вы, господин программист, - доктор пытливо уставился на молодого чёрта – когда-нибудь были в состоянии изменённого сознания?
- Чё? Я?... А чё я-то сразу?... – молодой чёрт нервно затрусил хвостом из стороны в сторону.
- Тьфу ты! – опять в сердцах сплюнул доктор. – Да я же не наркоконтроль, я вас только спросить хотел, бывали ли вы в состоянии измененного сознания?
- Ннну… Я…. Как бы…. Допустим, да…
- Эх… - обескуражено махнул рукой доктор. - Если б это было так, мне бы не пришлось вам прописные истины рассказывать… Небось, героином пару раз ширнулись, и думаете, что всё в жизни испытали. Нет, для перехода в другое измерение нужно как минимум ежового молока попить! И ваш товарищ, похоже, где-то нашёл что-то подобное. И, судя по тому, как он сейчас ведёт себя, в том измерении он явно не один!
В этот момент больной, находившийся за стеклом, боязливо привстал и, опасливо наблюдая за кем-то невидимым, стал осторожно отодвигаться к стенке.
- Так вот – продолжал доктор – во всём этом есть один положительный момент. Хотя сознание и покидает больного, уходя в другое измерение, физически его тело по-прежнему остается с нами. И насколько тяжелы и неприятны ни были бы его видения в другом измерении, всегда есть надежда возвращения его сознания в первоначальное состояние.
- А что, док, физическое перемещение между измерениями исключено? – молодой чёртик, поняв, что сморозил очередную глупость, даже как-то непроизвольно поджал хвост.
- Ха-ха-ха-ха! – на удивление, доктор не рассердился на бестолковый вопрос.
- Дорогой мой! –продолжил доктор, весело отсмеявшись, - во-первых, это противоречит всем законам физики. Во-вторых, подобного не зафиксировано ни в одной истории болезни подобных больных, а я, как практикующий врач, привык верить только глазам своим. И, наконец, в третьих…
Тут доктор, увидев резко изменившееся выражение мордочек собеседников, проследил за их взглядом….
О БОЖЕ!!!! Сквозь крышу здания на него смотрела ОГРОМНАЯ, опухшая и небритая рожа какого-то чудовища. Недобро ухмыльнувшись и обдав всю округу ужасным перегаром, рожа выдохнула:
- Хэх ты ж…
-НННААААА!!!!!
Последнее, что успели увидеть в своей жизни три фигурки в белых халатах, была стремительно приближающаяся пожелтевшая папка с надписью «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения»…
Нет, Сергей Егорович не был алкашом в общепринятом смысле этого слова. Напротив, в поселке он был на хорошем счету, и к его слабости люди относились с пониманием и, в общем-то, с сочувствием. Более того, в молодости он даже начинал писать кандидатскую на тему: «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения». Тем не менее, дальше как-то не срослось. Незаконченная кандидатская пылилась на шкафу, друзья все разъехались по большим городам… А дальше… Жена, дети… Как бы то ни было, специалистом он был первоклассным. А знающий и опытный анестезиолог – где же найдешь ещё такого в провинции? А то, что пьёт – ну, так кто же удержится при халявном-то спирте? Так и повелось…
***
Сергей Егорыч проверил все пустые бутылки – всё было выпито подчистую. Ёбтыть!!! Сергей Егорыч вспомнил про пузырь, который должен валяться в бардаке его поёбанной девятки. Быстро (пожалуй, и сам себе вряд ли мог представить такую скорость) спустился вниз… Ёёёёё! Вот он!..
Поднявшись домой, Сергей Егорыч с благоговением прикоснулся к винтовой крышке волшебного сосуда… Одно энергичное движение, один звук трещотки вскрываемой бутылки, и…
После второго стопаря мир начал как-то прорисовываться. Если раньше он представлялся – да ну нахуй, вообще он никак не представлялся – не до него было – так вот, теперь мир потихоньку начал появляться. Тусклые стены хрущовок, ржавые гаражи, новый кирпичный забор, уже изгаженный местными любителями ниггер-культуры (тьфу, бля, о чём это я?...)
3 стопаря.
Ещё стопарь…
И вот после очередного стопаря он увидел Его.
Чёртик сидел на краешке стола, немного смущаясь и делая вид, что он не местный. Он был точь-в-точь такой, как о нём говорилось в народных сказках. Хвост, небольшие рожки, смешное свинячье рыльце… Что было самым прикольным – над его пушистыми ушками светилось сияние, образующее небольшой нимб. Сергей Егорыч, не понаслышке знающий о симптомах белой горячки, с удивлением понял: ёбтыть, вот и я допился…
Единственным правильным решением в этой ситуации было - постараться чертика не замечать. Сергей Егорыч, пытаясь унять непонятную (нихуя непохмельную!) дрожь в руках, нахуячил себе добрых полстакана. Понимая медицинским умом, что белка проявляется исключительно при недостатке алкоголя, он сверхъестественным усилием воли – ХА!!! - заставил себя поднять стакан и НННУ!!! – одним глотком вылил в себя…
Немного придя в себя, Сергей Егорыч, уже не ожидая ничего сверхъестественного после такого насилия над организмом, буднично посмотрел туда, где должен был быть чёртик.
Чёртик был там же.
Немного осмыслив ситуацию, Сергей Егорыч решил позвонить своёму лучшему другу – Коляну с Новослободской. Впрочем, вспомнив, что Колян недавно сталкивался с такой же проблемой (более того, Колян не только встречался с чертиками, он ещё спорил с ними о недостатках всеобщей теории струн…) – Сергей Егорыч, подумав, решил от этой идеи отказаться. Что же делать?!
Сергей Егорыч, понимая своё бессилие, медленно перевел тяжелый взгляд на злоебучего чёртика. И тут, неожиданно, черт пукнул. Тихо так, но, тем не менее, абсолютно явственно, пукнул.
Этого уж Сергей Егорыч стерпеть не смог. Вскочив, он с размаху попытался загрести ёбаного чертёнка, но рука, просвистев, только пусто схватила пространство. Чёртик же, поняв, что его пытаются поймать, заверещал дурным голосом и, спрыгнув, стал забиваться за батарею отопления. Сергей Егорыч, не задумываясь о правильности своих действий, вскочил и попытался схватить чертика за хвост. Он явственно почувствовал, что поймал его. Однако дьявольское отродье, дьявольски же изогнувшись, вскочило на высокий дубовый шкаф и там, ощутив себя в безопасности, вольготно пробежалось по шкафу и, отдышавшись, облегченно разложилось на самой его вершине.
Никакого военного оборудования типа «Земля-шкаф» типа швабры в наличии не было, поэтому Сергей Егорыч, сплюнув, снова сел за стол. Угрюмо осмотревшись, он снова нахуячил себе стакан водки…
***
Возле пуленепробиваемого окна стояли три фигуры в белых халатах, наблюдая за неистовствующим за стеклом абсолютно голым чертёнком.
- А что, доктор, он так и будет до конца жизни в таком состоянии – спрашивавший сконфуженно сморщил рыльце и отвернулся, чтоб никто не видел его смущение.
- Да нет, что вы, – отвечавший, матерый чёрт в белом халате, ловко прикурил длинную сигарету и воззрился на спрашивавшего.
- Вы, простите, кто по специальности?
Молодой чёрт, ещё более сконфузившись, беспомощно посмотрел на стоявшего рядом коллегу.
- Программисты мы – с некоторым вызовом ответил второй черт, одетый под халатом в добротный костюм из обезьяньей кожи.
-А….Понятно…. – с некоторой ехидцей произнёс доктор.
- Ну что ж, раз вы обучались по специальной программе, позволю вам напомнить основные постулаты всеобщей теории строения мира – говорящий непроизвольно скорчил брезгливую мину.
- Так вот, весь наш мир состоит из 17 измерений – это, надеюсь, вам известно? – доктор поморщился, словно дотронулся до чего-то отвратительно-мерзкого.
Оба слушавших усердно закивали головами, всем своим видом показывая, что это для них не ново.
- Причём осознаваемыми для нас являются 7 – одно зрительно (вправо-влево, вверх-вниз, вперед-назад), второе временно (раньше-позже), третье осязательно (легче-тяжелее, слабже-сильнее, медленно-быстро и т.д.), четвертое обонятельно (вкусно-невкусно, противно-приятно), пятое этически (плохо-хорошо), шестое эволюционно (эволюция-революция) и седьмое патриотически (наши – не наши). Это, надеюсь, понятно?
- А…. – молодой чёртик, пугаясь собственной наглости, вопросительно смотрел на старшего товарища – а…. как же… горячо?.. или холодно?... И почему вкусно-невкусно и хорошо-нехорошо – разные?..
- Тьфу ты! – в сердцах выругался доктор. Так и знал, что опять придётся материал начальной школы повторять… Горячо-холодно – это наличие энергии. Энергия – свойство материи! Понятно?!!! – доктор в сердцах стукнул по столу копытом, от чего по полировке пошли мелкие трещины.
- Да, да, конечно, доктор! – испуганно заблеял молодой чертик, стараясь исправить свою ошибку.
- Так вот – немного успокоившись, доктор продолжил ликбез. – Оставшиеся 10 измерений нами не осознаются и не могут быть осознаны, так как они находятся вне нашей сферы жизнедеятельности и, соответственно, вне сферы нашего понимания. Понятно? Ну, к примеру, это можно проиллюстрировать детской загадкой про 3 крокодилов, которые летят на север. Думаете, это нонсенс? Да нет, дорогие друзья. Именно в детских загадках заложен смысл бытия. Дети, как наиболее близкие к природе существа, видят все эти измерения, и именно поэтому они так боятся мифологического МИЛИЦИОНЕРА. А Каляка-маляка? Думаете, это фикция? Последние опыты наших ученых с измененным сознанием показывают, что в измерении Каляки-маляки существуют ещё более страшные существа – Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф!
- Впрочем, я отвлёкся. Так вот, эти измерения – они подобны большому дереву, от которого оветвляются тысячи побегов. И наша цивилизация, являясь одним из побегов этого дерева, может быть только повторением другой цивилизации, находящейся на соседней ветке. А может быть, отпочковавшись от материнской ветки, за счёт более быстрого роста у нас образовалась более развитая цивилизация… Это понятно?..
- Ладно… - поняв, что бесполезно объяснять собеседникам основы развития мироздания, доктор перешел к конкретным примерам.
- Вот вы, господин программист, - доктор пытливо уставился на молодого чёрта – когда-нибудь были в состоянии изменённого сознания?
- Чё? Я?... А чё я-то сразу?... – молодой чёрт нервно затрусил хвостом из стороны в сторону.
- Тьфу ты! – опять в сердцах сплюнул доктор. – Да я же не наркоконтроль, я вас только спросить хотел, бывали ли вы в состоянии измененного сознания?
- Ннну… Я…. Как бы…. Допустим, да…
- Эх… - обескуражено махнул рукой доктор. - Если б это было так, мне бы не пришлось вам прописные истины рассказывать… Небось, героином пару раз ширнулись, и думаете, что всё в жизни испытали. Нет, для перехода в другое измерение нужно как минимум ежового молока попить! И ваш товарищ, похоже, где-то нашёл что-то подобное. И, судя по тому, как он сейчас ведёт себя, в том измерении он явно не один!
В этот момент больной, находившийся за стеклом, боязливо привстал и, опасливо наблюдая за кем-то невидимым, стал осторожно отодвигаться к стенке.
- Так вот – продолжал доктор – во всём этом есть один положительный момент. Хотя сознание и покидает больного, уходя в другое измерение, физически его тело по-прежнему остается с нами. И насколько тяжелы и неприятны ни были бы его видения в другом измерении, всегда есть надежда возвращения его сознания в первоначальное состояние.
- А что, док, физическое перемещение между измерениями исключено? – молодой чёртик, поняв, что сморозил очередную глупость, даже как-то непроизвольно поджал хвост.
- Ха-ха-ха-ха! – на удивление, доктор не рассердился на бестолковый вопрос.
- Дорогой мой! –продолжил доктор, весело отсмеявшись, - во-первых, это противоречит всем законам физики. Во-вторых, подобного не зафиксировано ни в одной истории болезни подобных больных, а я, как практикующий врач, привык верить только глазам своим. И, наконец, в третьих…
Тут доктор, увидев резко изменившееся выражение мордочек собеседников, проследил за их взглядом….
О БОЖЕ!!!! Сквозь крышу здания на него смотрела ОГРОМНАЯ, опухшая и небритая рожа какого-то чудовища. Недобро ухмыльнувшись и обдав всю округу ужасным перегаром, рожа выдохнула:
- Хэх ты ж…
-НННААААА!!!!!
Последнее, что успели увидеть в своей жизни три фигурки в белых халатах, была стремительно приближающаяся пожелтевшая папка с надписью «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения»…
среда, 14 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Перефразируя Омара нашего Хайяма:
Я пью пивко,
Чтобы избавиться от жажды.
Вода не то, -
Я пробовал однажды...
Я пью пивко,
Чтобы избавиться от жажды.
Вода не то, -
Я пробовал однажды...
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Враг не пройдет! Победа будет за нами!
Панфиловцы, вперед!
Панфиловцы, вперед!
вторник, 13 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Время почти 9 вечера, а я на работе сижу.
Блин.
Типа что-то делаю потихоньку.
Домой *ну есть такое место, где я чаще чем где-либо ночую* постараюсь как можно позднее приехать.
От электрички пойду пешком, 40 минут пешей прогулки, надеюсь, пойдут мне на пользу.
Может хоть немного проветрится моя голова глупая, безногая-безрукая.
Блин.
Типа что-то делаю потихоньку.
Домой *ну есть такое место, где я чаще чем где-либо ночую* постараюсь как можно позднее приехать.
От электрички пойду пешком, 40 минут пешей прогулки, надеюсь, пойдут мне на пользу.
Может хоть немного проветрится моя голова глупая, безногая-безрукая.
пятница, 09 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Мари сделала ту кошку, вчера вечером забрал. Такая класная получилась, прям хоть себе оставляй
пятница, 02 апреля 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Интересно, как называется мое поведение в психиатрии? Еще в среду днем ничего особенного не предполагал, в четверг утром заработал немного денежек и уже вечером купил на вечер пятницы билет.
Сегодня уезжаю, поезд в 19.41.
Обратного билета пока нет, там возьму. Скорее всего на вечер воскресенья, чтобы в 7-8.00 утра в понедельник быть в Москве и сразу поехать на работу.
Странно: вязл свою любимую стандартную и достаточно вместительную спортивную сумку и понял, что кроме маленького пакетика с чистыми трусами-носками-футболкой класть туда нечего. Но сумка нужна.
Заказывайте вобщем, кому чего - сала там, горилки, сала в шоколаде, ну короче чем украинский край богат.
Зы: хохлушек не привезу.
Сегодня уезжаю, поезд в 19.41.
Обратного билета пока нет, там возьму. Скорее всего на вечер воскресенья, чтобы в 7-8.00 утра в понедельник быть в Москве и сразу поехать на работу.
Странно: вязл свою любимую стандартную и достаточно вместительную спортивную сумку и понял, что кроме маленького пакетика с чистыми трусами-носками-футболкой класть туда нечего. Но сумка нужна.
Заказывайте вобщем, кому чего - сала там, горилки, сала в шоколаде, ну короче чем украинский край богат.
Зы: хохлушек не привезу.
вторник, 23 марта 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Караковский Алексей Владимирович zhurnal.lib.ru/k//karakowskij_a_w/
Евгению Андреевскому.
…когда грохот взрыва, наконец, утих / я понял, что нас все-таки осталось двое / да, двое недоучек-студентов / молодых раздолбаев / беззаботно облокотившихся / о выстоявшую стену alma mater
- Смотри, как грамотно взорвали! - сказал Женька, внимательно наблюдая за деловито озабоченными рабочими, суетящимися вокруг предназначенного на снос особнячка.
Я только пожал плечами - что тут скажешь в ответ! Невозможно считать, что жизни не свойственен некоторый естественный цинизм, если именно строители занимаются разрушением. Поэтому Женька мог бы ничего не говорить. Мне лично и так все понятно. А вам? Нет? Ну, раз непонятно, так я объясню.
…когда мы поняли, что за всем этим стоит / стало ясно, что спасения нет // везде предательство / везде корысть // они втираются к нам в доверие / завязывают "дружбу" // особи женского пола / часто стремятся выйти за нас замуж // и мы обязаны платить им за это / причем добровольно / причем не только звонкой монетой / но и кое-чем поважнее / и так со всеми // но это только ширма / ширма иррационального плана "Барбаросса" / нашего анонимного добровольного уничтожения // ведь на самом деле / они даже не люди // кто? / черт их знает // но они есть / и именно они создают эту тяжелую пустоту внутри / с которой приходится бороться
Так что Женька мог бы и помолчать. Ведь взорвать пытались на самом-то деле нас. И, что забавно, даже если бы им это удалось, они все равно никогда бы не достигли этим своей цели. Что бы ни происходило, мы всегда остаемся в живых и спокойненько осуществляем свой стратегический план наступательной обороны, названный почему-то "la promenade cinique", то есть, если верить нашему знанию французского языка, "циничная прогулка". "По дорогам свободы", - добавил бы Женька за то, что Сартр так жалобно мучается тошнотой от своей экзистенции; ведь мы-то от своей экзистенции, наоборот, в восторге. Но Женя в первый раз за последние двадцать четыре с половиной секунды промолчал, и, похоже, в первый раз напрасно.
Вообще, в этом мире очень трудно жить, руководствуясь исключительно собственными убеждениями. Все окружающие почему-то совершенно уверены, что прямая и важнейшая обязанность каждого человека - это идти на уступки еще до того, как его об этом попросят. А если я не собираюсь идти на уступки, когда речь заходит о моем существовании? Нет, я, конечно, никому ничего не навязываю, но я не вижу смысла прятаться в бомбоубежище при каждой воздушной тревоге автомобильных гудков на перекрестке. Поэтому, когда несколько лет назад мы познакомились с Женькой, я ему так и сказал: "Относительно себя я прав, а насчет других - не претендую". Впрочем, кажется, он и так это знал.
…скоро, скоро появятся люди / здрас-сте! // вы обливали нас грязью, но мы всплывали / вы предавали нас, но мы оставались наивными так же, как и были / вы даже стреляли в нас (и такое было), но мы все равно каждый раз оставались в живых для того, чтобы встать, отряхнуться и закрутить колесо заново // выпади, долгожданный непрошеный жребий // как говорил Челентано в "Блефе" / можно ставить на черное / можно ставить на красное / но выпадет все равно зеро
Конечно, если говорить, опираясь на точку зрения, бытующую в среде крыс, наши les promenades ciniques - это проявление слабости. Ведь наши приключения доказывают якобы лишь то, что на самом деле мы просто одинокие люди, не способные в своей изоляции понять очевидных истин. И, по мнению крыс, это вполне достаточное основание для того, чтобы, как минимум, не относиться к нам серьезно, а, как максимум, в один прекрасный день взорвать нас вместе с предназначенным для сноса зданием. Но одиночество - это все-таки еще не повод. С его помощью, нам, бродячим собакам, проще всего сохранять свою независимость для того, чтобы не стать дрянью. И поэтому наша тоска - это, может быть, и не самый важный, но все-таки элемент реальности.
Сила помогает нам перенести одиночество. И именно в этом отличие храброй и бескомпромиссной бездомной собаки от наглых и, вместе с тем, запуганных, спрятавшихся в толпе крыс.
…Женька немного отстает. Напрасно. Надо бы успеть достигнуть пункта назначения до того, как нас попытаются взорвать в следующий раз. Хотя о чем это я? Вот, собственно говоря, и цель нашего перемещения в пространстве: миновав один троллейбус, шесть дворов и два забора, мы оказываемся на отвратительно знакомых декорациях старого Арбата.
Если Москва - главная свалка России, то Арбат, без сомнения, - главная свалка Москвы. Мирно прогуливающиеся холеные бюргеры соседствуют с умирающими от ломок наркоманами. Присутствие молодых и наглых милиционеров нисколько не мешает маститым и не очень бандитам. Рядом с галереей Пиросмани бездарно блестит муляж Пушкина с супругой. Всюду валяющийся бумажно-полиэтиленовый мусор вкупе с алкоголиками, собирающие пустые бутылки, служит наиболее распространенным элементом пейзажа, но при этом на главной улице лентяев и проходимцев, как ни странно, все-таки попадаются иногда вполне нормальные люди… Впрочем, мы пришли не по их душу. Сейчас время охоты - давить крыс.
- Ну что, начинаем, - негромко предупредил Женька.
И мы начали.
Вот она, первая жертва. Ее задача - помочь нам обставить соответствующий эмоциональный фон нашей циничной прогулки. И тут, конечно, снова оказывается очень легко обмануть, впрочем, как и всегда.
Почему-то обманывать вообще легко. Может, потому, что все в душе считают себя обязанными Фортуне за то, что они "живы". И мы, временно замещая в своих целях эту ветреную даму, вполне справляемся с ее обязанностями, собирая скромную человеческую плату по ее щедрым долговым распискам!
Я давно заметил, что крыса вообще не способна думать. Она живет исключительно поиском наслаждений, а единственная цена за это, которую она понимает - сунуть поскорее в рот сопернику корку, чтобы тот заткнулся и не мешал доедать весь каравай. Что наиболее забавно, крысы с неподдельным удовольствием ловят корки из рук одних и кидают объедки другим.
Но мы - не крысы. Мы отбираем каравай полностью, ни у кого ничего не спрашивая и ни с кем не делясь. И чему удивляться, когда любая крыса, узнав в нас собаку, хочет как можно скорее нам отомстить?
Они говорят нам, что мы не правы. А откуда нам знать, кто прав? Они живут для того, чтобы существовать: действовать, бороться, любить. А мы действуем, боремся и любим для того, чтобы выжить. И, что самое радостное, нам это нисколько не мешает.
…смотри, Женька / вот это харя! / полный радости тип с рыжей бородой / и массивной красной мордой // он готов по первому позыву души выпить ВСЕ пиво / купить ВСЕ барахло / соблазнить ВСЕХ сучек // и все это лишь потому, что у него ВСЕ в порядке // конечно, ВСЕ / а как же иначе? / такие всегда счастливы // ведь хотят "жить" только максималисты / остальным приходится мириться с этим / но только не нам
- Привет!
- Привет.
- Слушай, я тебя, кажется, уже где-то видел. Не в МГУ ли?
- Да нет, я вообще-то не москвич, я из Казани.
- А, извини. Ошибка вышла. А мы тут идем, гуляем - бац! - знакомое лицо. Решили подойти. Слушай, а давай, что ли, по пивку?
- Ну, давай.
Пьем пиво. Разве это цель? Зато создается необходимый эмоциональный фон: мы уже почти трясемся от ненависти! Теперь можно, наконец, отомстить человеческой общности за факт своего существования! Женька многозначительно подмигивает. Я говорю в ответ что-то очень вежливое насчет Мак-Дональдса, после чего, борясь с желанием сделать на прощанье какую-нибудь гадость, мы по-английски исчезаем.
Вперед, Женька! Вперед на циничную прогулку по дорогам свободы (подробную карту этих дорог я представлю вам в следующее наше рандеву)!
…вон, Женька, смотри / опять эти уроды на улицу вылезли / с семействами / словно тараканы / наверное, это к весне / ну ничего / сейчас мы им устроим прогулочку что надо / давай / а, блин, суки! / вот вам! / ненавижу! // нет / подожди / давай лучше найдем их офис / у этих скромняг всегда роскошные офисы // а вот и он / их чертов офис / смотри-ка / недурно устроились / ну ничего / вот вам ваши проклятые "статус-кво" / вместе с вашими же "ноу-хау" / вот вам еще раз / и еще / жаль больше окон у них нет // а, нет / вон еще то стекло, дотянись / ой, здорово / всех под орех разделали / и соседний офис за компанию тоже можно // Женька, где еще эта паршивая нитрокраска? / получайте еще! / пощады не будет! // Женька, правда, будет здорово / если нас все-таки поймают и засудят / или убьют
Есть такое вещество - корвалол. Пейте же его, дорогие. Только оно сможет привести вас в порядок после общения с нами в эти неспокойные шестнадцать минут девятого вечера. А нам корвалол уже не нужен. Мы уже пошалили. Мы уже успокоились. Мы уже выпотрошили всю эту агрессию для того, чтобы освободить место для чего-то иного…
Но тут мы останавливаемся как вкопанные. Чувство опасности не исчезает.
- Кошки… - шипит Женька и едва не занимает боевую стойку.
Да, бездомные собаки не любят кошек и даже не питают к ним мало-мальского уважения. Все потому, что кошки давно уже не гуляют сами по себе, а если и гуляют, то разве что в поисках дешевых удовольствий. В этом они как две капли воды похожи на своих бывших заклятых врагов - крыс. Те тоже рвут зубами жизнь, стараясь успеть сожрать как можно больше, пока их не опередили. А кошки - такие красивые, шикарные, ну просто грех не побаловаться… "Хотите корочку, кошечки?" - "Конечно, хотим!". Впрочем, крысы могли бы и дальше быть их врагами, но с кем же тогда гулять кошкам? Не с собаками же! Так они и не гуляют. Даже ненавидят нас. И боятся. Но при этом очень редко сразу узнают в лицо.
Что ж, на то мы и собаки. Пусть это останется исключительно проблемой кошек.
- Простите, молодой человек, у вас не найдется лишнего презерватива?
Это ко мне. Расплываюсь в похабной улыбке.
- Для вас, девочки, сколько угодно!
- А куда это вы так спешите? А не хотите ли взять нас в компанию?
- Конечно, хотим!
Женька смотрит на меня вопросительно, но как ему объяснишь, что я собираюсь делать?
- А что девочки пьют?
"Девочки" начинают делать обильные заказы, но я и без этих заказов знаю, что они собираются отдать себя по дешевке. Такие, как они, удовлетворяются распитием слабоалкогольных напитков в каком-нибудь грязном дворе и после этого готовы на все, что им скажут. Поэтому я продолжаю начатую беседу, предварительно проинструктировав Женьку, чего и сколько надо взять.
Ничего, кроме отвращения, кошки не вызывают. Лица их всегда ярко размалеваны для того, чтобы привлекать самцов-крыс (самки-крысы всегда сидят дома, нянчат маленьких крысят и лениво листают женские журналы). Манеры их отличаются наглостью (это они называют раскованностью), пошлостью (это они называют женственностью) и грубостью (это они называют изяществом). Задача у них одна, та же, что у крыс - успеть съесть кусок каравая. И они отбирают друг у друга брошенные корки, царапая лицо и перегрызая глотки соперницам; в этом состоянии они особенно омерзительны. Впрочем, это были бы исключительно их проблемы, но родовая память сохранила у них охотничий инстинкт, сделав кошек агрессивными и безжалостными к окружающим; они всегда норовят захватить тебя в свой капкан, и потому их следует просто уничтожать… Что ж, прекрасно, сегодня вполне подходящий день для борьбы с кошками!
Коктейль из ликера с водкой, который незаметно мешает Женька, действует безотказно: кошки хмелеют даже стремительнее, чем мы ожидали. Тем лучше. Эти девицы, как и все им подобные, настолько алчны, что не способны задуматься о возможных последствиях неумеренного потребления жизненных благ.
- Ну что, поехали в нумера? - закидывает пробный шар Женька.
- Поехали, поехали скорее! - радостно откликаются девицы, - только мы сначала в туалет.
Женька галантно соглашается показать дорогу, незаметно навязав одной из кошек открытую бутылку водки и стаканы. Кошка, радуясь неожиданному подарку, блаженно улыбается и по привычке считает в уме: сколько еще можно будет снять с этих ребят? Впрочем, она еще не знает, что подарок этот последний.
- Сюда и направо, - показывает Женька на какой-то подъезд и незаметно исчезает: дальнейшая судьба кошек его не интересует, ибо наш замысел выполнен. У входа в здание висит официальная табличка "Отделение милиции Љ5".
…черт, становится холодно // когда холодно / невозможно чувствовать себя хорошо // как странно / я до сих пор не могу придти в себя / боюсь попасть в чужую игру / я беззащитен // а еще я боюсь лета / хотя чего бояться / пусть все будет снова / пусть все будет так, как обычно // но вот уже вечер / улица обезлюдела наполовину / количество пьяных увеличилось втрое // мы тоже заканчиваем свою прогулку / но никого вокруг нет / и так уже не в первый раз // всегда приходится прощаться / так толком ни с кем и не поздоровавшись / а как хочется успеть / хоть немного кому-то поверить
Впрочем, мы не так уж и одиноки. У театра Вахтангова на складной табуретке сидит наш товарищ, юный бродяга-гусляр, вынужденный жить на подачки праздно шатающихся ублюдков. Сегодня Сережа свою программу уже отыграл, собрав довольно щедрую мзду на еду, пиво и сигареты. Однако, увидев нас, Сережа, не говоря ни слова, берет гусли и продолжает концерт. Играет он только про любовь…
Иногда просто не хватает слов для объяснения того, что происходило, происходит или произойдет. Никогда не получается отразить минутные ощущения, их всегда давят безжизненные, тяжелые факты. А ведь все так просто. Все очень просто. Все дело в том, что теперь мы в относительной безопасности, и потому вспоминаем о главной цели нашей la promenade cinique, о той самой цели, ради достижения которой мы вообще все это затеяли. И имя этой цели… Правильно, старик, именно это я и имел в виду. Играй, дружище. Играй, не останавливайся.
Я знаю, ради чего нужно жить. Пусть мы оказались в самом худшем из всех возможных миров (я это и без Шопенгауэра знаю), пусть у нас не будет завтрашнего дня, пусть те, которые разделят наш вечер, больше никогда нас не увидят; но если бы в мире не было любви, то тогда, наверное, не было бы на свете бездомных собак (то есть, и нас тоже), мир заполнили бы одни крысы и в небольшом количестве выжившие кошки. А это слишком скучный финал для такой претенциозной постановки.
При этом очевидно, что никакое количество любви не способно превратить крыс и кошек в людей. Зато любовь способна сделать людьми нас, собак, потому что только для нас она больше, чем приобретение, для нас любовь - это вся наша жизнь. Правда, просто так, случайно она нам еще ни разу не попадалась, но я знаю, что однажды таким же ветреным апрельским вечером фортуне надоест смеяться, и нам повезет…
И тут нам действительно везет.
Едва наш товарищ откладывает гусли для того, чтобы закурить, мы с Женькой, оторвав взгляд от поверхности улицы, убеждаемся, что находимся здесь не одни. На меня украдкой оглядывается красавица-шатенка, стоящая напротив; рядом с Женькой тихо улыбается милая светловолосая девчонка, ее подружка. К кошачьему племени они явно не имеют отношения: иначе выглядят и, к тому же, явно стесняются к нам подойти. Хотя, вместе с тем, и на фарфоровых кукол они тоже совершенно не похожи: заметно, что в случае чего постоять за себя могут. Видимо, такие же бездомные собаки, как и мы сами. Посмотри, Женька, в их глаза: разве ты не видишь, что они думают о том же, что и мы?
Есть удача на этом свете. Спасибо тебе, Сережа.
…вечер, вечерок / скамейка, скамеечка // девочка у меня на коленях сидит / чудная, ласковая, красивая девочка // целоваться никогда не темно и не поздно, если искренне // можно там любить или не любить / можно говорить об этом или молчать / кстати, Женька / но врать об этом совершенно исключено // чтобы в этом убедиться нужно не так уж и много / нужно заглянуть в ее глаза, красивые, смеющиеся глаза / нужно поймать губами ее улыбку // как же можно сказать что-то не вполне настоящее человеку, с которым тебе так хорошо? / как же? / как?
Ты прав, Женька. Так же, как и всегда, как обычно, как в любой другой вечер, когда рано или поздно придется сказать что-нибудь не до конца честное… ладно, извини, не хотел отвлекать. Продолжайте то, чем занимались, мы тоже продолжим.
…знаешь, Женька, если я когда-нибудь еще встречу эту смеющуюся в моих объятиях девчушку, я, пожалуй, подарю ей какие-нибудь цветы / ты представляешь Женька, цветы! / я даже своей первой жене их почти не дарил / или еще что-нибудь в том же духе // зачем? / просто затем, чтобы она обрадовалась // за что? / за то, что она даже не собиралась размазывать сопли, как кое-кто другой / (другая / нужное зачеркнуть) / она просто взяла, да заполнила эту до боли знакомую бесконечную пустоту внутри // конечно, человек - сам кузнец своего счастья / кстати, ты не обращал внимания, Женька, как трудно попасть молотом по извивающемуся на наковальне счастью? // да, мы не очень-то нуждаемся в том, чтобы нас гладили по головке и называли "бедными мальчиками" / но мы должны быть хотя бы чуть-чуть благодарны тем, кто помогает нам заполнить эту пустоту // и потому мне хотелось бы, возвращаясь в ночном метро с нашей очередной la promenade cinique, не крутить в голове знакомый джазовый мотив, не искать последние монеты в складках плаща… / мне бы просто хотелось встретить ее еще раз… / и сказать ей кое-что… / но то, что мне захотелось бы ей сказать, можно будет узнать только тогда, когда это произойдет
Извини, это опять я. Не хотел отвлекать, но у тебя, Женька, начались самые важные восемнадцать с половиной минут этого вечера. Почему? Потому что за эти восемнадцать с половиной минут ты должен успеть на последнюю электричку домой!
Мы с Женькой никогда не прощаемся. Зачем? В мире крыс наша следующая встреча неизбежна. Зато я не упущу случая попрощаться с ней.
…как горек этот прощальный поцелуй! // в нем нет никакой надежды на то, что завтрашний день будет хоть в чем-то похож на сегодняшний / в нем нет никакой надежды даже на то, что мы выживем / а выжить пока еще хотелось бы / хотя бы ради этой немного неожиданной сиюминутной любви / ну, может, не совсем любви / или, скорее, не совсем сиюминутной // но разве об этом можно говорить так вот, сразу? // и какая разница, как это назвать, если все, что нужно, можно увидеть в глазах? Вне зависимости от того, буду я провожать ее или нет, я все равно увижу картину, которой все это обычно и заканчивается. Где бы и когда это ни происходило, рано или поздно она прервет поцелуй, окончательно попрощается и все-таки пойдет. Сначала, может быть, оглянется и ободряюще улыбнется еще раз. Но потом прибавит шаг и, не оборачиваясь, скроется из виду. А я останусь на том же самом месте, глядя ей вслед до тех пор, пока она не исчезнет за поворотом. И тогда, став уже окончательно спокойным и свободным, я смогу попрощаться с этим днем и исчезнуть из него до следующей la promenade cinique.
Евгению Андреевскому.
…когда грохот взрыва, наконец, утих / я понял, что нас все-таки осталось двое / да, двое недоучек-студентов / молодых раздолбаев / беззаботно облокотившихся / о выстоявшую стену alma mater
- Смотри, как грамотно взорвали! - сказал Женька, внимательно наблюдая за деловито озабоченными рабочими, суетящимися вокруг предназначенного на снос особнячка.
Я только пожал плечами - что тут скажешь в ответ! Невозможно считать, что жизни не свойственен некоторый естественный цинизм, если именно строители занимаются разрушением. Поэтому Женька мог бы ничего не говорить. Мне лично и так все понятно. А вам? Нет? Ну, раз непонятно, так я объясню.
…когда мы поняли, что за всем этим стоит / стало ясно, что спасения нет // везде предательство / везде корысть // они втираются к нам в доверие / завязывают "дружбу" // особи женского пола / часто стремятся выйти за нас замуж // и мы обязаны платить им за это / причем добровольно / причем не только звонкой монетой / но и кое-чем поважнее / и так со всеми // но это только ширма / ширма иррационального плана "Барбаросса" / нашего анонимного добровольного уничтожения // ведь на самом деле / они даже не люди // кто? / черт их знает // но они есть / и именно они создают эту тяжелую пустоту внутри / с которой приходится бороться
Так что Женька мог бы и помолчать. Ведь взорвать пытались на самом-то деле нас. И, что забавно, даже если бы им это удалось, они все равно никогда бы не достигли этим своей цели. Что бы ни происходило, мы всегда остаемся в живых и спокойненько осуществляем свой стратегический план наступательной обороны, названный почему-то "la promenade cinique", то есть, если верить нашему знанию французского языка, "циничная прогулка". "По дорогам свободы", - добавил бы Женька за то, что Сартр так жалобно мучается тошнотой от своей экзистенции; ведь мы-то от своей экзистенции, наоборот, в восторге. Но Женя в первый раз за последние двадцать четыре с половиной секунды промолчал, и, похоже, в первый раз напрасно.
Вообще, в этом мире очень трудно жить, руководствуясь исключительно собственными убеждениями. Все окружающие почему-то совершенно уверены, что прямая и важнейшая обязанность каждого человека - это идти на уступки еще до того, как его об этом попросят. А если я не собираюсь идти на уступки, когда речь заходит о моем существовании? Нет, я, конечно, никому ничего не навязываю, но я не вижу смысла прятаться в бомбоубежище при каждой воздушной тревоге автомобильных гудков на перекрестке. Поэтому, когда несколько лет назад мы познакомились с Женькой, я ему так и сказал: "Относительно себя я прав, а насчет других - не претендую". Впрочем, кажется, он и так это знал.
…скоро, скоро появятся люди / здрас-сте! // вы обливали нас грязью, но мы всплывали / вы предавали нас, но мы оставались наивными так же, как и были / вы даже стреляли в нас (и такое было), но мы все равно каждый раз оставались в живых для того, чтобы встать, отряхнуться и закрутить колесо заново // выпади, долгожданный непрошеный жребий // как говорил Челентано в "Блефе" / можно ставить на черное / можно ставить на красное / но выпадет все равно зеро
Конечно, если говорить, опираясь на точку зрения, бытующую в среде крыс, наши les promenades ciniques - это проявление слабости. Ведь наши приключения доказывают якобы лишь то, что на самом деле мы просто одинокие люди, не способные в своей изоляции понять очевидных истин. И, по мнению крыс, это вполне достаточное основание для того, чтобы, как минимум, не относиться к нам серьезно, а, как максимум, в один прекрасный день взорвать нас вместе с предназначенным для сноса зданием. Но одиночество - это все-таки еще не повод. С его помощью, нам, бродячим собакам, проще всего сохранять свою независимость для того, чтобы не стать дрянью. И поэтому наша тоска - это, может быть, и не самый важный, но все-таки элемент реальности.
Сила помогает нам перенести одиночество. И именно в этом отличие храброй и бескомпромиссной бездомной собаки от наглых и, вместе с тем, запуганных, спрятавшихся в толпе крыс.
…Женька немного отстает. Напрасно. Надо бы успеть достигнуть пункта назначения до того, как нас попытаются взорвать в следующий раз. Хотя о чем это я? Вот, собственно говоря, и цель нашего перемещения в пространстве: миновав один троллейбус, шесть дворов и два забора, мы оказываемся на отвратительно знакомых декорациях старого Арбата.
Если Москва - главная свалка России, то Арбат, без сомнения, - главная свалка Москвы. Мирно прогуливающиеся холеные бюргеры соседствуют с умирающими от ломок наркоманами. Присутствие молодых и наглых милиционеров нисколько не мешает маститым и не очень бандитам. Рядом с галереей Пиросмани бездарно блестит муляж Пушкина с супругой. Всюду валяющийся бумажно-полиэтиленовый мусор вкупе с алкоголиками, собирающие пустые бутылки, служит наиболее распространенным элементом пейзажа, но при этом на главной улице лентяев и проходимцев, как ни странно, все-таки попадаются иногда вполне нормальные люди… Впрочем, мы пришли не по их душу. Сейчас время охоты - давить крыс.
- Ну что, начинаем, - негромко предупредил Женька.
И мы начали.
Вот она, первая жертва. Ее задача - помочь нам обставить соответствующий эмоциональный фон нашей циничной прогулки. И тут, конечно, снова оказывается очень легко обмануть, впрочем, как и всегда.
Почему-то обманывать вообще легко. Может, потому, что все в душе считают себя обязанными Фортуне за то, что они "живы". И мы, временно замещая в своих целях эту ветреную даму, вполне справляемся с ее обязанностями, собирая скромную человеческую плату по ее щедрым долговым распискам!
Я давно заметил, что крыса вообще не способна думать. Она живет исключительно поиском наслаждений, а единственная цена за это, которую она понимает - сунуть поскорее в рот сопернику корку, чтобы тот заткнулся и не мешал доедать весь каравай. Что наиболее забавно, крысы с неподдельным удовольствием ловят корки из рук одних и кидают объедки другим.
Но мы - не крысы. Мы отбираем каравай полностью, ни у кого ничего не спрашивая и ни с кем не делясь. И чему удивляться, когда любая крыса, узнав в нас собаку, хочет как можно скорее нам отомстить?
Они говорят нам, что мы не правы. А откуда нам знать, кто прав? Они живут для того, чтобы существовать: действовать, бороться, любить. А мы действуем, боремся и любим для того, чтобы выжить. И, что самое радостное, нам это нисколько не мешает.
…смотри, Женька / вот это харя! / полный радости тип с рыжей бородой / и массивной красной мордой // он готов по первому позыву души выпить ВСЕ пиво / купить ВСЕ барахло / соблазнить ВСЕХ сучек // и все это лишь потому, что у него ВСЕ в порядке // конечно, ВСЕ / а как же иначе? / такие всегда счастливы // ведь хотят "жить" только максималисты / остальным приходится мириться с этим / но только не нам
- Привет!
- Привет.
- Слушай, я тебя, кажется, уже где-то видел. Не в МГУ ли?
- Да нет, я вообще-то не москвич, я из Казани.
- А, извини. Ошибка вышла. А мы тут идем, гуляем - бац! - знакомое лицо. Решили подойти. Слушай, а давай, что ли, по пивку?
- Ну, давай.
Пьем пиво. Разве это цель? Зато создается необходимый эмоциональный фон: мы уже почти трясемся от ненависти! Теперь можно, наконец, отомстить человеческой общности за факт своего существования! Женька многозначительно подмигивает. Я говорю в ответ что-то очень вежливое насчет Мак-Дональдса, после чего, борясь с желанием сделать на прощанье какую-нибудь гадость, мы по-английски исчезаем.
Вперед, Женька! Вперед на циничную прогулку по дорогам свободы (подробную карту этих дорог я представлю вам в следующее наше рандеву)!
…вон, Женька, смотри / опять эти уроды на улицу вылезли / с семействами / словно тараканы / наверное, это к весне / ну ничего / сейчас мы им устроим прогулочку что надо / давай / а, блин, суки! / вот вам! / ненавижу! // нет / подожди / давай лучше найдем их офис / у этих скромняг всегда роскошные офисы // а вот и он / их чертов офис / смотри-ка / недурно устроились / ну ничего / вот вам ваши проклятые "статус-кво" / вместе с вашими же "ноу-хау" / вот вам еще раз / и еще / жаль больше окон у них нет // а, нет / вон еще то стекло, дотянись / ой, здорово / всех под орех разделали / и соседний офис за компанию тоже можно // Женька, где еще эта паршивая нитрокраска? / получайте еще! / пощады не будет! // Женька, правда, будет здорово / если нас все-таки поймают и засудят / или убьют
Есть такое вещество - корвалол. Пейте же его, дорогие. Только оно сможет привести вас в порядок после общения с нами в эти неспокойные шестнадцать минут девятого вечера. А нам корвалол уже не нужен. Мы уже пошалили. Мы уже успокоились. Мы уже выпотрошили всю эту агрессию для того, чтобы освободить место для чего-то иного…
Но тут мы останавливаемся как вкопанные. Чувство опасности не исчезает.
- Кошки… - шипит Женька и едва не занимает боевую стойку.
Да, бездомные собаки не любят кошек и даже не питают к ним мало-мальского уважения. Все потому, что кошки давно уже не гуляют сами по себе, а если и гуляют, то разве что в поисках дешевых удовольствий. В этом они как две капли воды похожи на своих бывших заклятых врагов - крыс. Те тоже рвут зубами жизнь, стараясь успеть сожрать как можно больше, пока их не опередили. А кошки - такие красивые, шикарные, ну просто грех не побаловаться… "Хотите корочку, кошечки?" - "Конечно, хотим!". Впрочем, крысы могли бы и дальше быть их врагами, но с кем же тогда гулять кошкам? Не с собаками же! Так они и не гуляют. Даже ненавидят нас. И боятся. Но при этом очень редко сразу узнают в лицо.
Что ж, на то мы и собаки. Пусть это останется исключительно проблемой кошек.
- Простите, молодой человек, у вас не найдется лишнего презерватива?
Это ко мне. Расплываюсь в похабной улыбке.
- Для вас, девочки, сколько угодно!
- А куда это вы так спешите? А не хотите ли взять нас в компанию?
- Конечно, хотим!
Женька смотрит на меня вопросительно, но как ему объяснишь, что я собираюсь делать?
- А что девочки пьют?
"Девочки" начинают делать обильные заказы, но я и без этих заказов знаю, что они собираются отдать себя по дешевке. Такие, как они, удовлетворяются распитием слабоалкогольных напитков в каком-нибудь грязном дворе и после этого готовы на все, что им скажут. Поэтому я продолжаю начатую беседу, предварительно проинструктировав Женьку, чего и сколько надо взять.
Ничего, кроме отвращения, кошки не вызывают. Лица их всегда ярко размалеваны для того, чтобы привлекать самцов-крыс (самки-крысы всегда сидят дома, нянчат маленьких крысят и лениво листают женские журналы). Манеры их отличаются наглостью (это они называют раскованностью), пошлостью (это они называют женственностью) и грубостью (это они называют изяществом). Задача у них одна, та же, что у крыс - успеть съесть кусок каравая. И они отбирают друг у друга брошенные корки, царапая лицо и перегрызая глотки соперницам; в этом состоянии они особенно омерзительны. Впрочем, это были бы исключительно их проблемы, но родовая память сохранила у них охотничий инстинкт, сделав кошек агрессивными и безжалостными к окружающим; они всегда норовят захватить тебя в свой капкан, и потому их следует просто уничтожать… Что ж, прекрасно, сегодня вполне подходящий день для борьбы с кошками!
Коктейль из ликера с водкой, который незаметно мешает Женька, действует безотказно: кошки хмелеют даже стремительнее, чем мы ожидали. Тем лучше. Эти девицы, как и все им подобные, настолько алчны, что не способны задуматься о возможных последствиях неумеренного потребления жизненных благ.
- Ну что, поехали в нумера? - закидывает пробный шар Женька.
- Поехали, поехали скорее! - радостно откликаются девицы, - только мы сначала в туалет.
Женька галантно соглашается показать дорогу, незаметно навязав одной из кошек открытую бутылку водки и стаканы. Кошка, радуясь неожиданному подарку, блаженно улыбается и по привычке считает в уме: сколько еще можно будет снять с этих ребят? Впрочем, она еще не знает, что подарок этот последний.
- Сюда и направо, - показывает Женька на какой-то подъезд и незаметно исчезает: дальнейшая судьба кошек его не интересует, ибо наш замысел выполнен. У входа в здание висит официальная табличка "Отделение милиции Љ5".
…черт, становится холодно // когда холодно / невозможно чувствовать себя хорошо // как странно / я до сих пор не могу придти в себя / боюсь попасть в чужую игру / я беззащитен // а еще я боюсь лета / хотя чего бояться / пусть все будет снова / пусть все будет так, как обычно // но вот уже вечер / улица обезлюдела наполовину / количество пьяных увеличилось втрое // мы тоже заканчиваем свою прогулку / но никого вокруг нет / и так уже не в первый раз // всегда приходится прощаться / так толком ни с кем и не поздоровавшись / а как хочется успеть / хоть немного кому-то поверить
Впрочем, мы не так уж и одиноки. У театра Вахтангова на складной табуретке сидит наш товарищ, юный бродяга-гусляр, вынужденный жить на подачки праздно шатающихся ублюдков. Сегодня Сережа свою программу уже отыграл, собрав довольно щедрую мзду на еду, пиво и сигареты. Однако, увидев нас, Сережа, не говоря ни слова, берет гусли и продолжает концерт. Играет он только про любовь…
Иногда просто не хватает слов для объяснения того, что происходило, происходит или произойдет. Никогда не получается отразить минутные ощущения, их всегда давят безжизненные, тяжелые факты. А ведь все так просто. Все очень просто. Все дело в том, что теперь мы в относительной безопасности, и потому вспоминаем о главной цели нашей la promenade cinique, о той самой цели, ради достижения которой мы вообще все это затеяли. И имя этой цели… Правильно, старик, именно это я и имел в виду. Играй, дружище. Играй, не останавливайся.
Я знаю, ради чего нужно жить. Пусть мы оказались в самом худшем из всех возможных миров (я это и без Шопенгауэра знаю), пусть у нас не будет завтрашнего дня, пусть те, которые разделят наш вечер, больше никогда нас не увидят; но если бы в мире не было любви, то тогда, наверное, не было бы на свете бездомных собак (то есть, и нас тоже), мир заполнили бы одни крысы и в небольшом количестве выжившие кошки. А это слишком скучный финал для такой претенциозной постановки.
При этом очевидно, что никакое количество любви не способно превратить крыс и кошек в людей. Зато любовь способна сделать людьми нас, собак, потому что только для нас она больше, чем приобретение, для нас любовь - это вся наша жизнь. Правда, просто так, случайно она нам еще ни разу не попадалась, но я знаю, что однажды таким же ветреным апрельским вечером фортуне надоест смеяться, и нам повезет…
И тут нам действительно везет.
Едва наш товарищ откладывает гусли для того, чтобы закурить, мы с Женькой, оторвав взгляд от поверхности улицы, убеждаемся, что находимся здесь не одни. На меня украдкой оглядывается красавица-шатенка, стоящая напротив; рядом с Женькой тихо улыбается милая светловолосая девчонка, ее подружка. К кошачьему племени они явно не имеют отношения: иначе выглядят и, к тому же, явно стесняются к нам подойти. Хотя, вместе с тем, и на фарфоровых кукол они тоже совершенно не похожи: заметно, что в случае чего постоять за себя могут. Видимо, такие же бездомные собаки, как и мы сами. Посмотри, Женька, в их глаза: разве ты не видишь, что они думают о том же, что и мы?
Есть удача на этом свете. Спасибо тебе, Сережа.
…вечер, вечерок / скамейка, скамеечка // девочка у меня на коленях сидит / чудная, ласковая, красивая девочка // целоваться никогда не темно и не поздно, если искренне // можно там любить или не любить / можно говорить об этом или молчать / кстати, Женька / но врать об этом совершенно исключено // чтобы в этом убедиться нужно не так уж и много / нужно заглянуть в ее глаза, красивые, смеющиеся глаза / нужно поймать губами ее улыбку // как же можно сказать что-то не вполне настоящее человеку, с которым тебе так хорошо? / как же? / как?
Ты прав, Женька. Так же, как и всегда, как обычно, как в любой другой вечер, когда рано или поздно придется сказать что-нибудь не до конца честное… ладно, извини, не хотел отвлекать. Продолжайте то, чем занимались, мы тоже продолжим.
…знаешь, Женька, если я когда-нибудь еще встречу эту смеющуюся в моих объятиях девчушку, я, пожалуй, подарю ей какие-нибудь цветы / ты представляешь Женька, цветы! / я даже своей первой жене их почти не дарил / или еще что-нибудь в том же духе // зачем? / просто затем, чтобы она обрадовалась // за что? / за то, что она даже не собиралась размазывать сопли, как кое-кто другой / (другая / нужное зачеркнуть) / она просто взяла, да заполнила эту до боли знакомую бесконечную пустоту внутри // конечно, человек - сам кузнец своего счастья / кстати, ты не обращал внимания, Женька, как трудно попасть молотом по извивающемуся на наковальне счастью? // да, мы не очень-то нуждаемся в том, чтобы нас гладили по головке и называли "бедными мальчиками" / но мы должны быть хотя бы чуть-чуть благодарны тем, кто помогает нам заполнить эту пустоту // и потому мне хотелось бы, возвращаясь в ночном метро с нашей очередной la promenade cinique, не крутить в голове знакомый джазовый мотив, не искать последние монеты в складках плаща… / мне бы просто хотелось встретить ее еще раз… / и сказать ей кое-что… / но то, что мне захотелось бы ей сказать, можно будет узнать только тогда, когда это произойдет
Извини, это опять я. Не хотел отвлекать, но у тебя, Женька, начались самые важные восемнадцать с половиной минут этого вечера. Почему? Потому что за эти восемнадцать с половиной минут ты должен успеть на последнюю электричку домой!
Мы с Женькой никогда не прощаемся. Зачем? В мире крыс наша следующая встреча неизбежна. Зато я не упущу случая попрощаться с ней.
…как горек этот прощальный поцелуй! // в нем нет никакой надежды на то, что завтрашний день будет хоть в чем-то похож на сегодняшний / в нем нет никакой надежды даже на то, что мы выживем / а выжить пока еще хотелось бы / хотя бы ради этой немного неожиданной сиюминутной любви / ну, может, не совсем любви / или, скорее, не совсем сиюминутной // но разве об этом можно говорить так вот, сразу? // и какая разница, как это назвать, если все, что нужно, можно увидеть в глазах? Вне зависимости от того, буду я провожать ее или нет, я все равно увижу картину, которой все это обычно и заканчивается. Где бы и когда это ни происходило, рано или поздно она прервет поцелуй, окончательно попрощается и все-таки пойдет. Сначала, может быть, оглянется и ободряюще улыбнется еще раз. Но потом прибавит шаг и, не оборачиваясь, скроется из виду. А я останусь на том же самом месте, глядя ей вслед до тех пор, пока она не исчезнет за поворотом. И тогда, став уже окончательно спокойным и свободным, я смогу попрощаться с этим днем и исчезнуть из него до следующей la promenade cinique.
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
BorisS:
Утро Розы
соавтор - Евгений Андреевский
«Утро розы» — это один из немногих дошедших до нас документов о великом дзен-буддистском учителе Ли Ха Чо. Дайсэцу Судзуки датирует его написание примерно сорок вторым годом Мэйдзи (1909 г. по современному летосчислению), ибо впоследствии сэнсэй Ли Ха Чо таинственно исчез. Авторство документа неизвестно, но можно предположить, что манускрипт написан кем-то из близких учеников сэнсэя.
Нам интересны любые сведения о жизни сэнсэя, ибо известно о нем очень мало. Мы знаем лишь то, что Ли Ха Чо родился в 504 году в корейской деревушке [у нас не матерятся!]н-Ебхе-Да-Пассы-Оассы-Мни-Да (с корейского языка это переводится «сбоку после обеда подошел автобус»). Придя с севера в 520 году, стал учеником Бодхидхармы, а в последствии виднейшим теоретиком и практиком дзен-буддизма. В 525 году открыл метод физического перемещения в астрал телесных оболочек людей и даже неодушевленных предметов, после чего стал жить одновременно во многих эпохах, обучая сотни и тысячи учеников.
Сэнсею принадлежит несколько научных работ, посвященных астральным перемещениям. Его идеи широко толкуются в неизданных трудах некоторых известных японских философов — Дайсэцу Судзуки, Кодзаи Ёсисигэ, Нисида Китаро и др. Однако, эти работы посвящены ранним идеям сэнсея Ли Ха Чо и не освещают его жизни и идей в эп[у нас не матерятся!] позднего Мэйдзи.
«Утро розы» дает некоторое представление о жизни сэнсэя в первых годах ХХ века.
* * *
Однажды некий ученик пришел к сэнсэю Ли Ха Чо, держа в руках чашку, полную риса.
— Так же ли шевелятся мысли в голове, Учитель, как рис в этой чашке?
— Придурок, это у тебя просто руки с похмела дрожат, — ответил Ли Ха Чо.
Ученик, просветленный, ушел.
* * *
Учителя часто одолевали глупыми вопросами и просьбами дать совет, невзирая на то, сколько он выпил за день до этого.
— Уповая на мудрость, не требуй от нее чрезмерного, — говорил он в таких случаях, — ибо не созрело еще столько риса, чтобы приготовить столько сакэ.
* * *
Однажды к сэнсэю пришел варшавский еврей, некто Гусман.
— Учитель, я беден и несчастен, помоги мне!
— Но у тебя же есть дзен, лучшая водка в России, ты уже, гад, три бутылки выжрал, а говоришь, что еще не проблевался!
* * *
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
— Блевал я, — ответил Учитель.
* * *
Учитель служил мудрости до полного самоотречения, не жалея ни себя, ни других.
— Даже во время блёва необходимо сохранять духовную чистоту, — говорил он, уткнувшись лицом в татами.
* * *
Однажды, пребывая в состоянии самадхи, Учитель так захотел сакэ, что из пригорошни риса выдавил целую чекушку.
* * *
Учитель соглашался с мудрецами, утверждавшими, что людям стоит поучиться целесообразности у природы, а когда ему говорили, что природа несет и хаос, как, например, цунами, отвечал:
— Дзен учит нас не делать бесполезных или вредных поступков. Например, совершенно не стоит бросать пить.
* * *
Однажды к сэнсэю снова пришел варшавский еврей, некто Гусман.
— Учитель, у меня проблема, — сказал он.
— Гусман-кун, у тебя нет проблем. Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Гусман, просветленный, удалился.
* * *
Однажды, проснувшись ночью с дикого бодуна, Учитель не обнаружил в мицуокском продмаге сакэ. В честь этого события он сочинил такие стихи:
Подобно сакуре в цвету,
Пустая чашка на циновке.
Сакэ не завезли.
В продмаге снова пусто.
* * *
Сэнсэй любил стихи. Однажды он рассказал следующую историю об этом.
— Убегая от тигра, однажды я сорвался в обрыв, но, падая, ухватился за маленькую травинку, растущую на склоне. Посмотрев вниз, увидел я другого тигра, тоже желавшего моей плоти. Тогда я посмотрел вбок и увидел красивую красную ягоду, сорвал ее и съел. Ягода была вкусна, но я так и не написал об этом ни одного стихотворения.
— Учитель, — ответил ему Гусман, — со мной тоже был подобный случай, но, в отличие от вас, я написал стихотворение. Звучало оно так:
Схватился за стебель я,
Чтобы в овраг не упасть,
А это была крапива…
* * *
Учитель любил говорить, что человек должен быть ближе к природе, и уходил срать под сакуру.
* * *
Гусман был правоверным евреем, но поскольку не носил собой календаря, каждый день устраивал шаббат. Учитель нередко присоединялся к нему, объясняя это следующим:
— Даже стопарики при встрече говорят друг другу: «Дзен».
* * *
Учитель не пил некачественных напитков и не позволял их пить другим. Гусману так понравилась позиция Ли Ха Чо, что даже записал два наиболее мудрых замечания, сделанных сэнсэем: «Не все пьется, что горит» и «Даже в Японии портвейн — последнее дело».
* * *
Сэнсэй не любил торопиться и бежать в магазин за сакэ за пятнадцать минут до закрытия.
— Сколько ни торопись, все равно похмелья не избежать, — говорил он, облачаясь в свои старые гэта.
* * *
Когда похмельный Гусман на высоте двухсот метров от земли неудачно сварил себе сосиски и лишил многомиллионный город телевидения, Учитель сказал:
— Останкинская башня и Фудзи сходны, прежде всего, тем, что обе горят изнутри!
* * *
Однажды к Учителю пришла юная девушка, исполненная красоты и мудрости, и спросила:
— Что есть любовь, учитель?
— Любовь — это дзен, — ответил Ли Ха Чо.
— Так давай дзенькнем, — сказала девушка.
И они дзенькнули.
* * *
Наутро после употребления сакэ Гусман часто чувствовал себя невыносимо.
— Учитель, мне очень плохо! — говорил он.
— Похмеляясь, совершенствуйся! — отвечал Учитель, держась за больную голову.
* * *
Когда Учитель учился проходить сквозь стены, пострадало немало сёдзи.
* * *
Однажды сэнсэй материализовался в Париже и, купив круассан, стал его поглощать, преудобнейше устроившись на скамейке в Jardin de Luxemburg. Однако, не доев и до половины, сэнсэй обнаружил в начинке дохлого таракана.
— Убили ни за что, суки! — произнес Учитель и от обиды транспортировал в астрал еще не догоревшую Жанну Д’Арк.
* * *
Материализовавшись в Санкт-Петербурге, сэнсэй приобрел известность тем, что преобразовывал из потоков конгруэнтной энергии пустую тару.
— Вечность порождает вечность, — говорил Учитель.
* * *
Однажды в последний год Комей к Учителю пришел сёгун Ёсинобу, наслышанный об искусстве сэнсэя, и попросил транспортировать его в астрал.
— Зачем тебе это? — удивился сэнсэй.
— Чтобы обрести вечность, — ответил сёгун Ёсинобу.
Учитель расчертил на земле круги разнообразного размера, попросил встать сёгуна в один из кругов и проделал обычные манипуляции по переброске в астрал физических лиц. Однако, что-то у него не вышло, потому что мало того, что сёгун Ёсинобу не перебросился в астрал, так еще к тому же сел на землю и стал умирать от спазмов диареи.
— Ты не перебросил меня в астрал, это значит, что у тебя не столь уж и великое искусство? — возмущенно закричал сёгун, не переставая мучиться от диареи.
— Зато ты обрел вечность, — невозмутимо ответил Учитель.
Так в 1868 году началась революция Мэйдзи, а астрал с тех пор стал полным говном.
* * *
После таинственного исчезновения Учителя, в его комнате нашли небольшой свиток с хокку. Вот некоторые из них.
Проснешься утром,
Перед глазами муть,
А пива нет.
Уйду ли я в астрал,
Напьюсь ли,
Все едино.
Не имеет начала
Дорога к горе Атаго.
Странно попасть в вытрезвитель.
(с) www.lito.ru/sbornik/458#3444
Утро Розы
соавтор - Евгений Андреевский
«Утро розы» — это один из немногих дошедших до нас документов о великом дзен-буддистском учителе Ли Ха Чо. Дайсэцу Судзуки датирует его написание примерно сорок вторым годом Мэйдзи (1909 г. по современному летосчислению), ибо впоследствии сэнсэй Ли Ха Чо таинственно исчез. Авторство документа неизвестно, но можно предположить, что манускрипт написан кем-то из близких учеников сэнсэя.
Нам интересны любые сведения о жизни сэнсэя, ибо известно о нем очень мало. Мы знаем лишь то, что Ли Ха Чо родился в 504 году в корейской деревушке [у нас не матерятся!]н-Ебхе-Да-Пассы-Оассы-Мни-Да (с корейского языка это переводится «сбоку после обеда подошел автобус»). Придя с севера в 520 году, стал учеником Бодхидхармы, а в последствии виднейшим теоретиком и практиком дзен-буддизма. В 525 году открыл метод физического перемещения в астрал телесных оболочек людей и даже неодушевленных предметов, после чего стал жить одновременно во многих эпохах, обучая сотни и тысячи учеников.
Сэнсею принадлежит несколько научных работ, посвященных астральным перемещениям. Его идеи широко толкуются в неизданных трудах некоторых известных японских философов — Дайсэцу Судзуки, Кодзаи Ёсисигэ, Нисида Китаро и др. Однако, эти работы посвящены ранним идеям сэнсея Ли Ха Чо и не освещают его жизни и идей в эп[у нас не матерятся!] позднего Мэйдзи.
«Утро розы» дает некоторое представление о жизни сэнсэя в первых годах ХХ века.
* * *
Однажды некий ученик пришел к сэнсэю Ли Ха Чо, держа в руках чашку, полную риса.
— Так же ли шевелятся мысли в голове, Учитель, как рис в этой чашке?
— Придурок, это у тебя просто руки с похмела дрожат, — ответил Ли Ха Чо.
Ученик, просветленный, ушел.
* * *
Учителя часто одолевали глупыми вопросами и просьбами дать совет, невзирая на то, сколько он выпил за день до этого.
— Уповая на мудрость, не требуй от нее чрезмерного, — говорил он в таких случаях, — ибо не созрело еще столько риса, чтобы приготовить столько сакэ.
* * *
Однажды к сэнсэю пришел варшавский еврей, некто Гусман.
— Учитель, я беден и несчастен, помоги мне!
— Но у тебя же есть дзен, лучшая водка в России, ты уже, гад, три бутылки выжрал, а говоришь, что еще не проблевался!
* * *
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
— Блевал я, — ответил Учитель.
* * *
Учитель служил мудрости до полного самоотречения, не жалея ни себя, ни других.
— Даже во время блёва необходимо сохранять духовную чистоту, — говорил он, уткнувшись лицом в татами.
* * *
Однажды, пребывая в состоянии самадхи, Учитель так захотел сакэ, что из пригорошни риса выдавил целую чекушку.
* * *
Учитель соглашался с мудрецами, утверждавшими, что людям стоит поучиться целесообразности у природы, а когда ему говорили, что природа несет и хаос, как, например, цунами, отвечал:
— Дзен учит нас не делать бесполезных или вредных поступков. Например, совершенно не стоит бросать пить.
* * *
Однажды к сэнсэю снова пришел варшавский еврей, некто Гусман.
— Учитель, у меня проблема, — сказал он.
— Гусман-кун, у тебя нет проблем. Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Гусман, просветленный, удалился.
* * *
Однажды, проснувшись ночью с дикого бодуна, Учитель не обнаружил в мицуокском продмаге сакэ. В честь этого события он сочинил такие стихи:
Подобно сакуре в цвету,
Пустая чашка на циновке.
Сакэ не завезли.
В продмаге снова пусто.
* * *
Сэнсэй любил стихи. Однажды он рассказал следующую историю об этом.
— Убегая от тигра, однажды я сорвался в обрыв, но, падая, ухватился за маленькую травинку, растущую на склоне. Посмотрев вниз, увидел я другого тигра, тоже желавшего моей плоти. Тогда я посмотрел вбок и увидел красивую красную ягоду, сорвал ее и съел. Ягода была вкусна, но я так и не написал об этом ни одного стихотворения.
— Учитель, — ответил ему Гусман, — со мной тоже был подобный случай, но, в отличие от вас, я написал стихотворение. Звучало оно так:
Схватился за стебель я,
Чтобы в овраг не упасть,
А это была крапива…
* * *
Учитель любил говорить, что человек должен быть ближе к природе, и уходил срать под сакуру.
* * *
Гусман был правоверным евреем, но поскольку не носил собой календаря, каждый день устраивал шаббат. Учитель нередко присоединялся к нему, объясняя это следующим:
— Даже стопарики при встрече говорят друг другу: «Дзен».
* * *
Учитель не пил некачественных напитков и не позволял их пить другим. Гусману так понравилась позиция Ли Ха Чо, что даже записал два наиболее мудрых замечания, сделанных сэнсэем: «Не все пьется, что горит» и «Даже в Японии портвейн — последнее дело».
* * *
Сэнсэй не любил торопиться и бежать в магазин за сакэ за пятнадцать минут до закрытия.
— Сколько ни торопись, все равно похмелья не избежать, — говорил он, облачаясь в свои старые гэта.
* * *
Когда похмельный Гусман на высоте двухсот метров от земли неудачно сварил себе сосиски и лишил многомиллионный город телевидения, Учитель сказал:
— Останкинская башня и Фудзи сходны, прежде всего, тем, что обе горят изнутри!
* * *
Однажды к Учителю пришла юная девушка, исполненная красоты и мудрости, и спросила:
— Что есть любовь, учитель?
— Любовь — это дзен, — ответил Ли Ха Чо.
— Так давай дзенькнем, — сказала девушка.
И они дзенькнули.
* * *
Наутро после употребления сакэ Гусман часто чувствовал себя невыносимо.
— Учитель, мне очень плохо! — говорил он.
— Похмеляясь, совершенствуйся! — отвечал Учитель, держась за больную голову.
* * *
Когда Учитель учился проходить сквозь стены, пострадало немало сёдзи.
* * *
Однажды сэнсэй материализовался в Париже и, купив круассан, стал его поглощать, преудобнейше устроившись на скамейке в Jardin de Luxemburg. Однако, не доев и до половины, сэнсэй обнаружил в начинке дохлого таракана.
— Убили ни за что, суки! — произнес Учитель и от обиды транспортировал в астрал еще не догоревшую Жанну Д’Арк.
* * *
Материализовавшись в Санкт-Петербурге, сэнсэй приобрел известность тем, что преобразовывал из потоков конгруэнтной энергии пустую тару.
— Вечность порождает вечность, — говорил Учитель.
* * *
Однажды в последний год Комей к Учителю пришел сёгун Ёсинобу, наслышанный об искусстве сэнсэя, и попросил транспортировать его в астрал.
— Зачем тебе это? — удивился сэнсэй.
— Чтобы обрести вечность, — ответил сёгун Ёсинобу.
Учитель расчертил на земле круги разнообразного размера, попросил встать сёгуна в один из кругов и проделал обычные манипуляции по переброске в астрал физических лиц. Однако, что-то у него не вышло, потому что мало того, что сёгун Ёсинобу не перебросился в астрал, так еще к тому же сел на землю и стал умирать от спазмов диареи.
— Ты не перебросил меня в астрал, это значит, что у тебя не столь уж и великое искусство? — возмущенно закричал сёгун, не переставая мучиться от диареи.
— Зато ты обрел вечность, — невозмутимо ответил Учитель.
Так в 1868 году началась революция Мэйдзи, а астрал с тех пор стал полным говном.
* * *
После таинственного исчезновения Учителя, в его комнате нашли небольшой свиток с хокку. Вот некоторые из них.
Проснешься утром,
Перед глазами муть,
А пива нет.
Уйду ли я в астрал,
Напьюсь ли,
Все едино.
Не имеет начала
Дорога к горе Атаго.
Странно попасть в вытрезвитель.
(с) www.lito.ru/sbornik/458#3444
воскресенье, 21 марта 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Ищу небольшую подработку: делаю значки с вашим рисунком или фотографией. От 1 значка.
Размеры:
Круглые 32мм, 58мм, 75мм
Прямоугольный 25*70мм
Овальный 45*69мм
Вместо булавки могу прикрепить магнитик чтобы вешать на холодильник.
Магнитик можно делать на формах 58мм и 45*69мм. Несколько примеров в фотках.
Размеры:
Круглые 32мм, 58мм, 75мм
Прямоугольный 25*70мм
Овальный 45*69мм
Вместо булавки могу прикрепить магнитик чтобы вешать на холодильник.
Магнитик можно делать на формах 58мм и 45*69мм. Несколько примеров в фотках.
суббота, 20 марта 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
пятница, 19 марта 2010
Продам генетический код, доставка и установка - бесплатно
Вот сделал подборку разных курьезных заказов, которые поступали нам за последние 1,5 года; что-то сделали, что-то нет, помечать не буду. Если будут пожелания - буду добавлять.
1. На абсолютном первом месте, лично на мой взгляд, бешеная тетка, обзвонившая в конце апреля прошлого года кучу поставщиков и требовавшая 1.000.000 (ОДИН МИЛЛИОН!!!) километров!!! георгиевской ленты поставить ей до 9 мая. Ага. До Луны 400 тыщ.км. А все телефоны на работе у меня мобильные, номер определился, в ее Мухосранске 200 тыщ население. Вы уж извините, но нахера такой откровенный дебилизм разводить?
2. Производители нижнего белья. Интересовались закупкой резинки для партии мужских трусов. Прислали макет: белая с золотой надписью по-англицки "Тайное сокровище". Ржал весь офис. Респект и уважуха вам ребята, клевая идея.
3. На холодильники 1000 магнитиков в виде жопы с ушами. Помню, такую керамическую мне на свадьбу подарили, рулеззз!
4. 1500 пионерских галстуков и столько значков с дедушкой Лениным. Долго мялись, сказали что на корпоратив. От тут я и офигел, сам пионером был, комсомольцем не успел. Просил пригласительный на корпоратив, где столько моих одногодков.
5. Ну и по-мелочи. Частные заказы в виде надписи на триколоре "Еби гусей - спасай Россию", "Я-алкаголег ис Масквы", "Дуавай, налявай", "уапще круасафчег" etc. Хотя это самые любимые мои заказы. Я люблю вас, творческие люди, относящиеся к жизни с юмором.
А вот с такой же нашлепкой по джинсе на соответствующем месте нынче ходит моя сестра. Начиталась, блин, Мамы Стифлера.
1. На абсолютном первом месте, лично на мой взгляд, бешеная тетка, обзвонившая в конце апреля прошлого года кучу поставщиков и требовавшая 1.000.000 (ОДИН МИЛЛИОН!!!) километров!!! георгиевской ленты поставить ей до 9 мая. Ага. До Луны 400 тыщ.км. А все телефоны на работе у меня мобильные, номер определился, в ее Мухосранске 200 тыщ население. Вы уж извините, но нахера такой откровенный дебилизм разводить?
2. Производители нижнего белья. Интересовались закупкой резинки для партии мужских трусов. Прислали макет: белая с золотой надписью по-англицки "Тайное сокровище". Ржал весь офис. Респект и уважуха вам ребята, клевая идея.
3. На холодильники 1000 магнитиков в виде жопы с ушами. Помню, такую керамическую мне на свадьбу подарили, рулеззз!
4. 1500 пионерских галстуков и столько значков с дедушкой Лениным. Долго мялись, сказали что на корпоратив. От тут я и офигел, сам пионером был, комсомольцем не успел. Просил пригласительный на корпоратив, где столько моих одногодков.
5. Ну и по-мелочи. Частные заказы в виде надписи на триколоре "Еби гусей - спасай Россию", "Я-алкаголег ис Масквы", "Дуавай, налявай", "уапще круасафчег" etc. Хотя это самые любимые мои заказы. Я люблю вас, творческие люди, относящиеся к жизни с юмором.
А вот с такой же нашлепкой по джинсе на соответствующем месте нынче ходит моя сестра. Начиталась, блин, Мамы Стифлера.